O călugăriță stătea în fața unei crâșme, certându-i pe patroni când intrau în legătură cu relele alcoolului.
Un domn se oprește pentru a discuta problema:
„Vezi aici, soră - nu este corect să stai acolo și să-i certi pe un subiect despre care tu însuți nu ai experiență. Adică, ai încercat vreodată alcool? Macar odata? "
- Cu siguranță că nu! spune călugărița roșind.
Această glumă Mai conține blasfemii. 🤔
O femeie își ceartă soțul pentru că nu a reparat mașina de spălat.
A trebuit să-l cert pe angajatul meu că a lăsat aerul condiționat pornit pentru noapte
Preotul meu local continuă să mă ceartă pentru toate păcatele mele, Iisus a murit pentru toate păcatele noastre, pentru toate lucrurile astea.
Această glumă Mai conține blasfemii. 🤔
Tocmai stăteam întins pe patul meu navigând pe reddit când mama a intrat în camera mea și m-a certat pentru că sunt un vagabond leneș inutil
Această glumă Mai conține blasfemii. 🤔
O mamă își ceartă fiul
\ - Mi-a sunat azi profesorul tău. Mi-a spus că ai spus cuvântul c în clasă. E adevarat?
\ - Nu era inteligent acum, nu-i așa?
\ - Nu mama, a fost pizda.
Această glumă Mai conține blasfemii. 🤔
Un tată și-a certat-o pe fiică pentru că a ucis un fluture
Pentru a o pedepsi, el i-a spus că nu poate avea unt timp de o săptămână.
A doua zi fiica lui a ucis o albină.
Pentru a o pedepsi, i-a spus că nu poate avea miere o săptămână.
A doua zi, fiica vine la tatăl ei și îi spune: "Mama a ucis un gândac. Ar trebui să-i spun?"
Cum își certează matematicienii copiii?
Un salvamar îi cere unei mame să-și certeze fiul pentru că a urinat în piscina publică.
L-am întrebat pe profesorul meu dacă aș fi certat pentru ceva ce nu am făcut
așa că i-am spus că nu mi-am făcut temele
Această glumă Mai conține blasfemii. 🤔
Critterii de pădure decid să deschidă o toaletă publică.
Toți participă cât mai bine ca să-l construiască, iar Owl, primarul pădurilor, îl dă publicului. A doua zi când Owl face o plimbare, observă că una dintre ferestre este spartă.
El convocă o întâlnire urgentă în care toate animalele se adună împreună.
\ - Îmi pare rău pentru acest bot. Citeste mai mult
Fiind un bărbat de 40 de ani, oamenii au început să mă ceartă când mi-am scos prietena de 18 ani la cină
În timp ce se afla într-o călătorie rutieră, un cuplu de vârstnici s-a oprit la un restaurant de la marginea drumului pentru a lua masa. După ce și-au terminat masa, au părăsit restaurantul și și-au reluat călătoria.
La plecare, femeia în vârstă și-a lăsat, fără să știe, ochelarii pe masă și nu le-a lipsit până când nu conducuseră vreo patruzeci de minute.
Până atunci, pentru a se agrava, au fost nevoiți să parcurgă o distanță destul de mare înainte de a găsi un loc unde să se întoarcă, pentru a
retur. Citeste mai mult
Această glumă Mai conține blasfemii. 🤔
Mirii proaspăt căsătoriți erau pe cale să înceapă activitățile de lună de miere
John s-a dus la cârciumă pentru a bea ceva ușor
A găsit câțiva prieteni vechi și a ajuns să bea până târziu în noapte.
Când s-a întors în cele din urmă acasă la ora 3 dimineața, se aștepta să fie certat, bătut și batjocorit de soție. Era atât de beat, încât a leșinat pe canapea.
A doua zi dimineață se trezește pentru a-și găsi soția fredonând melodii fericite. SH. Citeste mai mult
Această glumă Mai conține blasfemii. 🤔
Glumă sikh
În fiecare seară de vineri după muncă, Sardar își ardea grătarul în aer liber și gătea un pui tandoori și niște kebaburi de carne. Dar toți vecinii săi erau catolici stricți. și întrucât era Postul Mare, li s-a interzis să mănânce pui și carne într-o vineri.
Aroma delicioasă de la grătar. Citeste mai mult
Un profesor își întreabă elevul ce este 2 + 2
Numără cu degetele și spune „4”
Profesorul îi cere băiatului să nu numere cu degetele și să facă matematica în cap
Îl întreabă din nou pe băiat "ce este 3 + 3?"
Băiatul numără din nou cu degetele și spune „6”
Profesorul îl supără furios pe băiat și îi spune asta. Citeste mai mult
Aceasta este o glumă de acum câteva decenii și care mi-a fost împărtășită recent
Guvernul local tocmai a terminat pavarea unei autostrăzi și angajează echipaje pentru a picta dungi în mijloc. Angajează un echipaj de 5 băieți (gluma og spune mexican, dar asta nu este un PC) și unul (era polonez) (din nou, nu un pc).
Prima zi de pictură trece, iar echipajul celor 5 pictează două mil. Citeste mai mult
Mi-am împiedicat degetele de la picioare și am fost certat de părinți pentru că am strigat „Ce rață”
Soția mea m-a certat în legătură cu cât beau.
Ea spune. Pentru numele lui Dumnezeu! Vă imaginați vreodată dauna pe care o faceți sănătății? Ca să nu mai vorbim de toți banii pe care i-ai cheltuit? Câți bani crezi că ai cheltuit până acum?
Ea spune: cât costă o sticlă de Jack Honey?
Răspund: idk. ca 24 de dolari. Citeste mai mult
Dorințele unui băiat au început să se împlinească
Micuțul Johnny și micuța Susie erau la școala duminicală.
Johnny, crezând că era amuzant, îl tot bătea pe Susie în spate cu un creion.
În față, profesorul punea câteva întrebări: „Ce a spus lucifer după căderea din cer?” Ea a intrebat. În acel moment, Johnny l-a lovit pe Susie cu creionul.
"Termina." Șuieră peste umăr.
. Citeste mai mult
Un nativ american m-a certat că sărbătoresc Ziua Recunoștinței, o sărbătoare a măcelului
Această glumă Mai conține blasfemii. 🤔
O călugăriță intră într-un magazin de băuturi alcoolice.
(Notă: pentru cel mai mare efect de comedie, toate dialogurile trebuie citite cu un accent irlandez rău.)
O călugăriță intră într-un magazin de băuturi alcoolice, selectează o sticlă de whisky și o aduce la tejghea. Proprietarul magazinului este șocat că ar face așa ceva. „O, soră Mary”, spune el, „ce faci?”
Această glumă Mai conține blasfemii. 🤔
Mama m-a certat mereu că mi-am pierdut lucrurile la școală când eram copil.
Cioc cioc.
Mustră afară, lasă-mă să intru!
Această glumă Mai conține blasfemii. 🤔
Timmy a acționat în clasă.
Un om găsește o lampă.
Un bărbat este pe un Walj când vine ca o lampă. Freacă lampa și iese un geniu.
Geniul îi spune bărbatului că îi va acorda 3 dorințe.
Bărbatul gândește mult și greu și declară „Vreau să duc o viață lungă și sănătoasă”.
Geniul scanează imediat corpul bărbatului, eliminând. Citeste mai mult
Această glumă Mai conține blasfemii. 🤔
Un băiețel stă întins în pat, aruncându-se la toaletă.
Așa că se ridică din pat, aleargă jos în sufragerie și o găsește pe mama sa vorbind cu o grămadă de prieteni.
„MAMĂ”, țipă băiatul în capul vocii, „I GOTTA PISS! I GOTTA PISS!”
Ei bine, este inutil să spun că mama este mortificată de limba fiului ei în fața oaspeților ei. Citeste mai mult
Această glumă Mai conține blasfemii. 🤔
Un bărbat vorbea cu terapeutul său despre găsirea femeii potrivite.
Un bărbat stătea în cabinetul terapeutului său, spunându-i despre cum a reușit în cele din urmă să găsească femeia potrivită, după 3 divorțuri enorme.
El spune: „Ei bine, prima soție a fost destul de minge de foc și am avut o chimie bună, dar ea a fost instructor de fitness și, în timpul sexului, a strigat întotdeauna‘ HARDER! STR. Citeste mai mult
Această glumă Mai conține blasfemii. 🤔
O glumă veche pe care am auzit-o cu mult timp în urmă
Un bărbat căsătorit a părăsit locul de muncă vineri devreme și a ieșit să bea câteva băuturi cu băieții. În loc să plece acasă, a ajuns să petreacă cu ei tot weekendul și și-a cheltuit întregul cec de salariu.
Când s-a întors în cele din urmă acasă duminică, soția sa a fost furioasă și l-a criticat excesiv.
După câteva ore de copleșitoare și certuri, ea l-a întrebat „** Cum ți-ar plăcea dacă nu m-ai vedea câteva zile **”.
"Asta mi s-ar potrivi foarte bine !" spuse bărbatul.
. Citeste mai mult
Această glumă Mai conține blasfemii. 🤔
Au trecut trei zile până la bal, iar Billy își dă seama că încă nu și-a luat smoc-ul.
Această glumă Mai conține blasfemii. 🤔
Călugărul orb [OC]
Într-o mănăstire din Tibet am întâlnit un călugăr orb și bătrân.
Căutam iluminare spirituală și el era dispus să mă ajute în căutarea mea.
S-a prezentat ca Yu și a vorbit doar la a treia persoană.
Stăteam împreună pentru întinderi lungi, fără să spunem nimic, înainte ca el să-mi spună povești. Citeste mai mult
Un om de afaceri supraponderal a decis că este timpul să scape de o greutate în exces. El și-a luat în serios noua dietă, chiar schimbându-și traseul de conducere pentru a evita brutăria preferată.
Într-o dimineață, însă, a sosit la serviciu purtând o brioșă gigantică. Biroul l-a certat, dar zâmbetul lui a rămas heruvim.
„Este o brioșă foarte specială”, a explicat el. „Am condus accidental lângă brutarie în această dimineață și acolo, în fereastră, erau o mulțime de bunătăți. Am simțit că nu. Citeste mai mult