Suffolk Gazette a cumpărat drepturile asupra cărții de dietă Boris Johnson și este mândru să dezvăluie secretele care ar putea schimba viața ta.

Într-o listă sinceră și detaliată a activităților, cartea vă va ajuta să aruncați pietre și să conduceți țara.

Vom serializa cartea pentru a extrage fiecare valoare din ea pe care o putem. Dar iată ingredientele cheie:

* Lansează-ți regimul prin tăierea a trei uncii de păr dezordonat.

* Tăiați tot noroiul străin, cum ar fi untul și pateul francez, slănina daneză și cârnații germani.

* Mănâncă un rival la micul dejun.

* Faceți jog ori de câte ori vedeți un fotograf.

* Creșteți proteinele, cum ar fi carnea de vită slabă, carne de vânat, fazan, somon afumat și caviar rus.

* Mănâncă mai puțină pâine. Lasă-o pentru oamenii săraci.

johnson

* Alăturați-vă clasei locale Darius Guppy Boxercise.

* Faceți sex de șase ori pe zi, fie cu cineva pe care îl iubiți, precum dvs., soția altcuiva sau noua dvs. pasăre Carrie care v-a pus la dietă și compilează cartea.

* Agăță o ținută veche de când erai zveltă pe ușa dulapului pentru a te motiva. Poate fi una dintre ținutele tale de nuntă sau uniforma ta de la Bullingdon Club.

* Păstrați o banană dreaptă în buzunarul pantalonilor pentru situații de urgență.

* Tăiați Hobnobbing și țineți-vă mâinile departe de pâinea scurtă a milionarului.

* Mindfulness este important, astfel încât să mediteze timp de douăzeci de minute ascultând propriile discursuri în timp ce te hipnotizezi în locul tău preferat, adică numărul 10 Downing Street.

* Ridicați cărți grele precum Churchill.

* Gustare cu rații de închisoare iraniene.

* Permiteți-vă un tratament în fiecare seară, precum un pahar de șampanie sau o linguriță de zahăr glazurat Tate și Lyle, pe care îl puteți sorbi în cafea neagră sau pufniți până când veți da un strănut energic.

* Exersează-ți și creierul, lovind o coloană de zece minute pentru Daily Telegraph.

* Nu vă simțiți vinovați că vă culcați când aveți nevoie de unul. Minciuna poate fi foarte bună pentru tine.