La fel ca burgerii și cola-urile McDonald’s, tăiței instant au îmbrăcat aportul gol de calorii din mesele și băuturile gata consumate ca nostalgie și tradiție.
De ce mâncăm tăiței Maggi?
Este pentru că este minunat să gust?
Nu! Este cauciucat și fad, în ciuda plicurilor masala găsite în interior destinate să facă adulții să se simtă ca niște copii care descoperă jucării în ambalaje de bomboane.
Este pentru că este ieftin?
Da! Studenții care trăiesc din bani de buzunar se bazează pe Maggi pentru că asta își pot permite. Și accesibilitatea transmisă generațiilor de multe ori își asumă un statut de cult. Prin urmare, consumul de Maggi este considerat un act de reducere a decalajului de cheltuieli căscat în rândul colegilor de clasă, care este invizibil prin acest act de răscumpărare gastronomică.
Aprovizionarea cu carbohidrați inutili ca o contramăsură împotriva erupției posibilelor fisuri între prieteni. Un aliment solidar format din făină rafinată. (Versiunile fortificate, cum ar fi cele cu „fier shakti”, „calciu” sau „fulgi de ovăz” au fost adăugiri din ultima zi, probabil inserate pentru a camufla istoria nedreptății nutriționale.)
Un reality TV al gurii.
Este pentru că este „instantaneu” - fidea-de-două minute?
Oricum așa se face publicitate. Mâncarea de la 2 dimineața (confort)? Da. Gustarea la jumătate din inimă? Desigur. Cine are nevoie de „nutriție” atunci când îți poți umple burta cu o farfurie de nostalgie națională?
Este pentru că am mâncat în copilărie?
Mămicile noastre, înainte de a ne grăbi la școli sau de a ne primi înapoi de la ele, sau între programele ei de istovitoare de birou, ar putea să facă față miracolului de două minute? Așa cum a promis Nestle, desigur. Cine a numărat porțiile de vitamine și aporturile calibrate de proteine atunci când copiii străluceau cu o grămadă de zahăr?
America a globalizat McDonald's. Ne-a vândut Coca Cola. Pepsi s-a întâmplat. Kentucky Fried Chicken a făcut toiaguri de cer din picături. Carnea de pui prăjită, ca taiteii de făină rafinați, au devenit chestiuni de inimă. Răscoale moașe de pe acoperiș înainte de a face cocsul cu micul c.
De ce am mâncat Maggi în toți acești ani?
De ce această revoltă acum cu plumb și glutamat monosodic în tăiței, când societățile plâng răgușite de băuturi gazoase de zeci de ani?
Amintiți-vă experimentele de cocs și mentă?
Nu chiar, cu excepția cazului în care este hashtagged. Pentru a se potrivi cu varietatea maratonului strigând la televizor național.
Continua. Mănâncă Maggi și țipă de ce Maggi are plumb și MSG în el? Mănâncă Maggi și întreabă-te cum s-a păcălit dimineața lui Madhuri Dixit în a-ți băga un bol cu carbohidrați șerpuți în gură?
Te doare că Maggi-ul tău poate conține mai puțină alimentație decât „mesele de la jumătatea zilei” servite în sărăcile colibe de școală administrate de guvern?
Te supără în mod adecvat între 18:00 și 21:00 pentru că atunci ți se va spune cum Maggi este numele diavolului zilei? Închiriați o cauză, cineva? Da, după o burtă de bla.
Ai oprit McDonald'ing-ul? Ai încetat să mai faci Coca-Cola? Atunci de ce să nu mai ai Maggi? De ce să ceri o anchetă sau o interdicție? De ce houndul Madhuri sau Amitabh să fie „responsabili”?
- 5 sosuri ușoare pentru legume care nu sunt niciodată, niciodată plictisitoare Bine Bine
- Cele mai bune 10 rețete de conserve - BBC Good Food
- 5 motive bune pentru care ar trebui să beți apă și să renunțați la obiceiurile cu sodă
- Sucul rapid de 10 zile îți face bine să rupi mușchi
- 1 Corinteni 8 13 De aceea, dacă ceea ce mănânc îl face pe fratele meu să se împiedice, nu voi mânca niciodată carne