650 de rețete Slimming World, plus două tipuri de grăsime vesele

V-au atras atenția chiflele proaspete de primăvară și sosul de scufundare? Ei bine, derulați în jos, bătăușilor murdari. Avertizare corectă, intrarea din această seară este puțin chinuitoare.

Înainte de a ajunge la rețetă, voi face ceva neobișnuit. Vedeți, în grupul de facebook care însoțește acest blog sunt o mulțime de bătăuși amuzanți, fiecare mai grosolan și mai hilar decât ultimele. Pot să zgâlțâie o glumă albastră și un buton care să nu-mi facă griji, dar mă lupt pentru a corecta problemele femeilor. Totul este atât de complicat și, bine, dacă greșești, e posibil să ajungi cu un clitoris în jurul urechii și cu o clapetă în față. Wah-wah.

Oricum, am decis că ar fi o problemă să întreb oamenii dacă doresc să scrie un „articol” pentru blog - fără capturi, scrieți ceea ce doriți și dacă am o rețetă, dar nu pot fi blocați să scriu una din de obicei, de ce-folosesc-un-cuvânt-când-vor face patruzeci de paragrafe, pot posta unul! Dacă sunteți interesat să faceți o încercare, anunțați-mă în comentarii. Cititori, nu uitați că aceste articole sunt persoane care doresc să încerce să scrie o postare pe blog, dar nu au încrederea în a crea un blog complet. Fii bun. Dacă te gândești la comentarii negative, păstrează-le. Dacă îți place articolul, să auzim de la tine!

Intrarea din această seară este făcută de fermecătorul Clarabell, care enumeră abilitatea de a spune alfabetul înapoi și având o mână înfiorătoare cu două articulații ca truc de petrecere. Nu mă credeți? Aruncă o privire!

scufundare

Bunătate. Cel puțin nu se luptă niciodată să scoată ultimul Pringle din tub, nu? Mai bine mă asigur că nu este imaginea care apare atunci când postați acest lucru pe facebook. Până la Clarabell ...

sweatbox: un basm de Clarabell

Acum, suntem cu toții obișnuiți cu craicurile sincere de la James și Paul despre becurile de duș, toate lucrurile din departamentul de la parter și, bineînțeles, postarea care menționa bukkake ... pe care a trebuit să o caut. Pe un laptop de lucru. După care am uitat să șterg istoricul. Noroc băieți! Așa că m-am gândit că, cu o bătaie de PRINCIPALE cititori de sex feminin, postarea mea ar trebui să fie despre o poveste din regiunea inferioară a soiului feminin. Ceva pe care probabil l-am experimentat cu toții la un moment dat. Poate că nu Iacov și Pavel. (James edit: NU ESTE ADEVĂRAT! Am fost acolo și totul a fost foarte fermecător, dar nu pentru mine. Asta este ceea ce păstrează lumea interesantă, opinii diferite, apropiate de nimic, nici mie nu-mi place limba de bou în ghiveci).

M-am săturat în ultima vreme, mi s-au făcut crize de cistită, antibiotice, afte, cistite ... repetă. Am făcut o scanare și nu e nimic în neregulă cu mine, în afară de faptul că nu beau suficientă apă și am creat acest ciclu de mizerie.

Resemnat să cumpăr crema de aftă, după ce tactica standard de „ignorați-o și s-ar putea să nu fie acolo” a încetat să mai funcționeze, am mers la centrul comercial local, poșeta plutind pe aerul gros din fața mea. Sunt în Asda, dar nu văd ce vreau pe rafturi și am observat rapid că chimistul este de cealaltă parte a centrului, doar pentru că atunci când regiunile tale sunt în flăcări, este o plimbare lungă până la face, evitând simultan dorința de zgârieturi și mergând ca și cum ar fi pietre în pantofii tăi. Porniți! Într-o clipă de încântare, îmi amintesc că au scos jumătate din casele de plată, pentru a face un optician în care nu intră nimeni și ... o farmacie! Tuşi! Nimic nu este deloc plăcut să știi că poți obține cremă de minge în același timp cu lingvina.

„Aș vrea niște Canesten Oral Duo”, spun cu curaj - arătând spre raftul de jos. Îngrijorător, pare că nu are nici o idee despre ceea ce cer. Îmi urmărește degetul până la raftul de jos și ridică niște picioare marine, examinează cutia, o pune înapoi și repetă - face asta de câteva ori cu o cutie de Rennie și o soluție de păduchi și, în cele din urmă, dă peste gama de afte. strălucind pe raft ca un stâlp de frizer în plină glorie roșie și albă. În acest moment mă întreb dacă el este farmacistul sau dacă l-a aruncat pe medicul de drept al insignei sale Asda și s-a plimbat în spatele biroului în felul unui impostor, sperând să obțină primul prag din gama „Whoops” din apropiere, dar dă peste obiectul solicitat în cele din urmă. Nu la propriu, te-ai lupta cu adevărat să ridici cutia dacă ar face asta.

- Este pentru tine? el intreaba. Hristos pe bicicletă ... uite prietene, sunt cincisprezece dame în flăcări ... Nu sunt pe cale să-l trag în coșul Slimmer of the Week. Nu spun asta, în schimb merg cu „da”Și fața de cățea 100% odihnită. Oh, dar nu a terminat, „l-ai mai folosit?” „Panică! Care este răspunsul corect la acest lucru? „Da” și apar ca un infractor în serie, cineva care nu își poate controla căile rânce și ridică-l pe Minnie?! Sau „nu” și riscați o achiziție refuzată sau, mai rău, un fel de prelegere despre cele mai bune practici de aplicare și/sau efectele secundare?! Merg cu „da”, urmat rapid de „cu ceva timp în urmă ...” El dă din cap mic. Știe că coac pâine. Phew, acasă și uscat, ceea ce este bine pentru că s-a alăturat unui alt client și are confidențialitatea plăcută a unei rețete, care este biletul ei pentru o tranzacție fără întrebări. Ce este cu aceste întrebări inutile?

Cu toate acestea, nu poate fi nimic mai inutil decât întrebarea pe care mi-am pus-o cândva cumpărând antihistaminice pentru febra fânului, „somnolent sau non-somnolent” mi s-a pus! Într-adevăr ?! Ehm ... lasă-mă să îmi verific jurnalul ... nu, nimic după-amiaza, somnoros pentru mine, te rog, sunt bine să stau așezat și somnoros, nu intenționam să conduc și singurul „utilaj” pe care îl voi folosi va fi televizorul, așa că da, somnoros va face doar să aștepte bine așteaptă, nu consumi alcool? Caca.

Oricum, Ahmed se îndreaptă spre till și se oprește imediat și stă deasupra ei, făcând mâini de jazz și, bineînțeles, și-a amintit că nu știe cum să-l folosească. Dintr-o dată, „Doreen!” țipă FĂCÂND CUTIȚA CANESTEN ÎN AER! „Doreen, poți suna asta pentru mine, te rog”! Jur că deținătorul de rețetă contrabandă face șmecherul zâmbitor, micuța și micuțul care vine doar cu un titru interior. Îi arunc niște nuanțe laterale, care este codul „uite doamnă, am fost cu toții acolo și vei avea într-o zi (poate la scurt timp după acea prescripție pentru antibiotice teehee!) De asemenea, trebuie să stai aici și să te ocupi de această minunată bloke, arătând lumii patch-ul de sudoare al brațului, în timp ce ține în același timp soluția pentru smulgerea ta.

Doamne! Am avut odată o colegă de apartament care avea aftere perpetuă, adusă de faptul că iubitul ei extra-înzestrat părea să fie încordat să-și lovească colul uterin peste dinții din spate. Nici măcar nu glumea acolo, ea mi-a arătat o fotografie pe care mi-o trimisese și ceea ce credeam că este brațul lui care ține aparatul foto cu siguranță nu. La un moment dat, frigiderul nostru era mai mult suc de afine decât orice altceva. Încă nu pot avea o afine afară fără să mă gândesc la trenul ei de rulare. Îmi amintesc că am avut odată un rând complet stand-up despre faptul că am refuzat să fierb prosoape într-o cratiță pe plită pentru a le steriliza. Foarte judecător pentru cineva cu un pic prea mult lipici pe plic.

Acum, ascultă, înainte ca cineva să înceapă să-și scrie scrisorile „ANGRY OF TUNBRIDGE WELLS” și să se lase într-un tizz, nu. Știu că este perfect natural și știu că oamenii primesc tot felul de lucruri, dar știi, dacă nu putem râde de noi înșine, ce putem face? Să nu trăim într-un vid fără bucurie.

Corect, la mâncare!

Acestea sunt unul dintre acele feluri de mâncare gustoase, care arată complicat de făcut, dar chiar nu sunt. Am folosit clătite de orez cu dragon albastru pentru acestea, despre care SW spun că sunt câte unul (ridicol) - puteți cumpăra clătite de orez de la orice supermarket asiatic. Bucuria cu acestea este că le puteți mânca absolut pline de legume rapide și lucruri minunate gratuite.

pentru a face chifle proaspete de primăvară, veți avea nevoie de:

  • un pachet de clătite de orez, vezi nota de mai sus (1 syn per clătită)
  • orice umplutură doriți - am căutat pentru:
    • chibrituri de morcovi
    • felii de castravete (nu semințele)
    • ardei rosu feliat
    • sunca tocata
    • pui tocat ( am folosit un piept de pui din afacerea noastră Musclefood - și asta a fost mai mult decât suficient pentru a face 10)
    • taitei de vermicele uscate fierte
    • frunze de menta
    • frunze de patrunjel
    • ceapa de primăvară tocată
    • un chilli roșu

pentru a face chifle proaspete de primăvară, ar trebui:

  • obțineți o farfurie și umpleți-o cu apă caldă, evident că nu veți avea nevoie de mult
  • tăiați toate legumele - aici mandolina vă va economisi atât de mult timp și va face totul îngrijit și minunat - faceți clic aici pentru a cumpăra una dintre acestea
  • pregătește totul la îndemână
  • luați o clătită, împingeți-o în apă, lăsați să se rehidrateze puțin
  • scoateți, scuturați apa și așezați-o pe un prosop de ceai sau mai bine, un blat frumos curat
  • dacă vă imaginați în treimi, doriți să plasați o cantitate mare de umplutură în partea de sus a treimii inferioare - sau chiar, chiar sub mijlocul clătitei
  • pliați în lateral
  • pliați în partea de jos
  • roll - păstrați-l frumos și strâns cu mâinile (fnar fnar)
  • se așează pe o tocătoare și se taie cu un cuțit foarte ascuțit

Ai terminat! I-am servit pe ai noștri cu un sos de scufundare, unde am luat sos de soia cu conținut scăzut de sodiu (6 linguri), câteva linguri de hoisină (4 sin), câțiva fulgi de ardei iute, o picătură de miere (1 sin) și câteva passate. Se amestecă și se servește!

Deși acestea sunt sincronizate fiecare, aceste chifle proaspete de primăvară sunt foarte, foarte satioase și un mod strălucit de a aduce legume proaspete în tine. Sunt un porc gras și am reușit doar patru! Dacă doriți să o păstrați vegetariană, schimbați carnea cu ou gătit sau ciuperci.