Caitlin Fisher

1 noiembrie 2019 · 5 min de citire

În ianuarie, am hotărât, așa cum fac mulți, să „mă duc la mâncare înapoi” și am început să urmăresc mâncarea pe care am mâncat-o.

care

Am restricționat. Am obsedat de gustările care aveau mai puțin de o sută de calorii. Am sufocat „mese sănătoase” care m-au făcut să mă înțeleg.

Totul în numele sănătății mele.

Totul în numele unui corp mai mic.

Și în sfârșit mă saturasem.

M-am oprit să mă țin de dietă. Am decis că nu voi mai restricționa nimic.

Mă înfometam în mod deliberat și făceam din asta o poziție morală.

În trecut, am făcut Wh o le30, am făcut diete de eliminare autoimună, am mers fără gluten, fără zahăr, fără lactate, fără umbră și am făcut ceto vegan timp de două săptămâni. Am făcut curățenii de trei zile, de trei ori, implicând două sau trei shake-uri pe zi plus o bucată de fructe plus o salată cu sos de vinaigretă și piept de somon sau de pui.

Îmi împachetam morcovii și țelina cu unt de migdale la prânz și mă forțam să-mi fie foame dacă „nu îmi era suficient de foame pentru morcovii mei”.

Urăsc morcovii crudi și ei mă fac să mă înțeleg. Mă înfometam în mod deliberat și făceam din asta o poziție morală.

Mi-am dat seama de ceea ce era evident pentru atât de mulți dintre oamenii din jurul meu: aveam o tulburare de alimentație.

Mi-am dat seama că e în regulă să mă opresc. Nu mai restricționați. Opriți dietele. Nu mai obseda.

Deodată, totul a revenit pe masă. Pâine! Paste! Cereale! Am mâncat și am mâncat și am mâncat și am mâncat și am mâncat. De câte ori îmi era foame, mâncam. Și am fost lacom.

După douăzeci de ani de dietă, corpul meu nu mai risca în acel ciclu de dietă. Corpul meu a transformat semnalele alimentare în plină explozie, așteptându-mă să închid totul din nou la un moment dat.

După câteva săptămâni inițiale, când corpul meu a primit nota că mănânc de fapt în aceste zile, am observat câteva lucruri.

m-am îngrășat. M-am îngrășat, dar cântăresc în mod constant aceeași cantitate de fiecare dată când vizitez cabinetul unui medic. Nu dețin un cântar, așa că nu verific acasă. Nu că ar conta cu adevărat, pentru că ...

Am încetat să-mi mai pese cât mă cântăresc. Când am renunțat la dietă, am renunțat, de asemenea, la convingerea că un corp mai mic este punctul existenței mele. Am petrecut douăzeci de ani pe diete încercând să-mi controlez greutatea. Greutatea mea este doar greutatea mea, iar corpul meu are dimensiunea pe care o are din cauza geneticii și mi-a sabotat în mod constant metabolismul timp de două decenii și o varietate de alți factori.

Am încetat să mă mai obsedez de corpul meu și în cele din urmă am putut să-l ascult.

Am devenit cu adevărat corp pozitiv. Când mă uit în oglindă mă văd și cred că sunt frumoasă și demnă și mă simt bine așa cum sunt. Obișnuiam să mă îngrozesc când văd că sunt încă grasă în fiecare zi, văzând doar zonele care nu sunt destul de bune și numeroase pentru a se îmbunătăți.

Am renunțat la antrenament. Trebuia să încetez să mai fac mișcare pentru că eram obsedant de asta. M-aș împinge cu mult dincolo de nivelurile rezonabile de oboseală și am crezut că, dacă nu mă doare, nu m-aș fi exercitat suficient de tare. Odată cu acest nivel de angajament față de propria mea distrugere, eliminarea exercițiului din rutina mea zilnică a fost o parte necesară a procesului. Dar…

Mi-a fost dor de mișcare. Câteva luni mai târziu, am început să vreau să-mi mișc corpul din nou. Dar numai în moduri care se simțeau bine. Îmi doresc întinderi și plimbări scurte și înot în piscină la sala de sport. Mi-e dor să alerg, dar nu sunt sigur că voi reveni vreodată la asta, pentru că ...

Am un diagnostic de fibromialgie. Oh, se dovedește toată acea durere pe care o trăiam când mi-am împins corpul dincolo de limitele sale, iar felul în care picioarele mele țipau și mă dureau în fiecare seară se datorează faptului că am fibromialgie. Am încetat să mă obsedez de corpul meu și am reușit în cele din urmă să-l ascult și să primesc ajutor pentru el. Acum iau medicamente pentru durere și calitatea vieții mele s-a îmbunătățit drastic.

Mama mea a fost agresorul copilăriei mele, în special în ceea ce privește mâncarea, iar permisiunea de a mânca acele alimente fără ca vocea ei să mă rușineze a fost o revelație a vindecării.

Am mâncat mâncare din copilărie. Mi-am dat seama destul de repede că alimentele pe care le pofteam când am început să mănânc din nou erau alimente din copilărie. Paste, sandvișuri, supe pe care le făcea mama și CEREALĂ. Am încercat atâtea cereale zaharoase în primele săptămâni, iar cerealele mele preferate rămân Aldi’s Honey Grahams. Dar mi-am dat seama că palatul meu, în esență, a călătorit înapoi la momentul în care a început trauma din jurul mâncării. Mama mea a fost agresorul copilăriei mele, în special în ceea ce privește mâncarea, iar permisiunea de a mânca acele alimente fără ca vocea ei să mă rușineze a fost o revelație a vindecării. De asemenea, Apple Jacks nu sunt atât de bune pe cât îmi amintesc.

Zahărul și-a pierdut atracția. Nu te poftesc, după aproximativ o lună și ceva mai mult, am mâncat tot ce am vrut, am încetat să-l mai doresc. O halbă de înghețată va rămâne în congelatorul meu săptămâni în urmă și nu pot să mănânc decât câteva mușcături din cele mai dulci lucruri înainte de a mă sătura de ele. Nu mă înțelegeți greșit, voi merge în continuare șuncă pe un tiramisu de casă și vreau să mănânc Chipotle în fiecare zi. Acesta nu este un caz de „ha ha, am cucerit în sfârșit zahărul!” Doar se dovedește că papilele mele gustative preferă săratul decât dulce și nu am știut niciodată, pentru că întotdeauna am făcut din zahăr un demon de care să mă ascund și să fiu tentat în loc să-l las doar neutru.

Încă mă lupt cu mâncarea. Recuperarea nu este perfectă și încă mă lupt să mă „permit” să mănânc lucruri. Dacă iau cina și încă îmi este foame, îmi fac griji pentru asta. Dacă mă duc câteva zile să mănânc sau mănânc o mulțime de gustări în loc de alimente mai bogate în nutrienți, îmi fac griji pentru asta. Sunt încă predispus să evit alimentele până când mor de foame, dar mă simt mai bine să mă simt bine înainte de a fi o situație disperată. Uneori nu mănânc suficient într-o zi și ajung să fiu lacom la sfârșitul zilei, în loc să împart mesele pentru a rămâne mulțumit toată ziua.

Sunt în recuperare de nouă luni. Întreaga mea viață este înaintea mea și nu va fi marcată de urăria corpului meu.