Mahoor Khalid
17 octombrie 2019 · 6 min de citire
Am slabit 25 kg in 7 luni
Dar aceasta nu este o poveste „inspirațională” despre cum să slăbești, plină de intermediari comuni despre care știi deja că contribuie la pierderea în greutate și la un stil de viață sănătos. Este o poveste de încredere. O perioadă în care te pierzi de-a lungul anilor și îți deteriorezi sănătatea sub toate formele.
Din uter am ieșit ca un bebeluș „sănătos” de 10 kilograme și de-a lungul vieții mele am fost dolofan și apoi am crescut încet, dar sigur. Totuși, nu mi-a păsat niciodată de greutatea mea: mintea mea era tot ceea ce conta, așa că, atunci când am fost chemat pentru că sunt grasă, am aruncat observații superficiale deghizate în glume de către cunoscuți sau judecați subtil de membrii apropiați ai familiei, nu a contat . Nu am fost traumatizat pentru că am fost crescut să cred în cine mă aflam în interior și, prin urmare, a nu mă conforma cu configurația socială de a fi la un anumit număr la scară a fost o decizie care a venit prea ușor.
Pierdeam încet încredere și greutatea mea nu a fost niciodată factorul. Nu mi-a păsat niciodată să fiu slabă, fierbinte sau atrăgătoare, deoarece oamenii folosesc în general termenii. Stresul deja mă îmbolnăvea până la punctul în care să mă ridic din pat era greu, pentru că singurătatea mă consuma întreg.
Și apoi, la sfârșitul anului 2018, un prieten care știa unde mă aflu, care știa că mă lupt să fiu mai bun, care știa că, în ciuda a tot ce nu renunțam, grăsimea mă rușina. Asta a fost. Am ajuns la un moment de rupere pentru că, pentru prima dată în viața mea, m-am simțit agresat. Doare. Din lipsa oricărui mod complex de a o spune, pur și simplu doare, deoarece mintea mea deja stresată a perceput acest lucru ca fiind ultimul lucru pe o listă de lucruri greșite din viața mea. Și pentru prima dată în viața mea, a contat. Pentru prima dată în viața mea, cineva a folosit cuvinte care până astăzi îmi sună uneori în cap. Dar nu le voi spune cu voce tare, nici nu le voi urî pe această persoană și nici nu o voi striga pentru că nu le voi da cuvinte nici o viață. Totuși, voi spune că am simțit rușine în acel moment: mi-a fost rușine de modul în care arăt și de mintea mea pentru că sunt atât de slabă încât să las cuvintele cuiva să aibă atât de multă putere asupra propriei mele mentalități.
Și a început, anxietatea paralizantă de a simți că aș fi prinsă în mine și, din acea zi, mi-am amintit de fiecare cuvânt pe care mi l-a rostit un agresor: mi-am amintit cum colegii mei încă mă hărțuiesc subtil și mi-am amintit cum oamenii de fapt asociau aspectul meu cu capacitățile mele. M-a rupt. Am intrat într-o etapă în care am mâncat și mai mult, câștigând peste 8 kg într-o perioadă de 2 luni. Obezitatea a devenit un moment decisiv pentru mine. M-a zguduit.
Învățând că am fost hiperglicemiant și am avut diabet, voi bate în curând, când am decis că trebuie să lucrez la mine. Pe 7 februarie 2019, am decis să lucrez la mine. Am decis că trebuie să fac ceea ce trebuie să fac pentru a-mi exercita răbdarea, pentru a fi sănătos. Aveam nevoie să mă simt ca mine și să nu dau cuiva putere asupra minții mele. Așa că mi-am schimbat complet dieta, m-am forțat să mă antrenez, am început să spun nu hangouturilor, dar am devenit și mai bolnavă. Mi-am exersat exagerat odată ce am realizat că mi-a plăcut. Am încetat să mănânc pentru a accelera procesul și am început să curăț puțin ce am mâncat. Mă pierdeam în procesul de a încerca să mă îmbunătățesc.
Cu timpul a devenit dificil încă. Uneori m-am purificat, chiar dacă mi-am dat seama pe deplin că nu a făcut nimic pentru pierderea în greutate, deoarece mâncam deja sănătos. M-aș fi sprijinit de un perete din toaletă după vărsături puternice, tremurături, fața plină de hemoragii petechiale, plângând pentru că stresul meu se zbătea cu putina sănătate rămasă în mintea mea, argumentând să nu las stresul să câștige și când a reușit, sănătatea a rămas acolo dezamăgită și m-am simțit înfrânt pentru că am pierdut din nou partea greșită a argumentului. Dar totuși, am continuat. Am lucrat într-un spațiu de 5x5 ft, fără echipament, fără ajutor de la nimeni și în fața unui coleg de cameră al cărui spațiu îl consumam în acele câteva picioare, deoarece colegiul meu nu avea sală proprie.
Am încetat curând să mă curăț, cu accese de stres reduse încet, dar sigur. Nu m-am oprit. Nu am renunțat. Nu am făcut-o pentru nimeni. Nu am făcut-o ca să fiu slabă. Nu am făcut-o pentru a dovedi că agresorii sunt greșiți. Am început să o fac pentru că trebuia să învăț. Aveam nevoie să învăț răbdare. Aveam nevoie să învăț speranța. Aveam nevoie să învăț din nou să mă iubesc. Mai presus de toate aveam nevoie să găsesc echilibru și spațiu pentru a umple găurile create de singurătate și de lipsa de încredere în timp.
Odată cu trecerea timpului, durerea a dispărut. Am învățat să mă vindec. Am învățat că, indiferent de ce ai nevoie, trebuie să ai mereu nevoie de ea pentru tine. M-am pierdut pentru mine. Nu am pierdut cuvintele rostite de cineva pentru a reflecta cu adevărat caracterul lor și lipsa lor de înțelegere a modului corect de a mă ajuta. M-am pierdut pentru că pierderea părea mai ușoară. Realizarea este obositoare. Îți cere să te dăruiești, să arunci din tine durerea cuvintelor pierdute, a insultelor vizate și a acțiunilor înjositoare.
Mi-am canalizat energia negativă către munca grea. Am canalizat nevoia de a face excesiv și de a îmbunătăți progresul prin mijloace greșite de aruncare. M-am canalizat din mine pentru a deveni cine sunt.
Repararea fizică a sănătății mele a fost o consecință a nevoii de a fi eu. Cu toții facem lucruri pentru a ne ridica deasupra noastră și a fi versiunea cea mai bună a noastră.
Am scos acest lucru pentru că vreau ca lumea să știe că nimic nu te poate rupe decât tu însuți. Durerea și rănirea te pot rupe, te pot face, dar există și o a treia opțiune, pot deveni fragmente ale ambelor și apoi se pot retrage pur și simplu în imaginațiile imaginației, ale experiențelor din trecut. Fă ceea ce trebuie făcut, astfel încât să înveți să te alegi din nou și din nou, până când vei învăța să ai răbdare cu tine însuți, să-ți permiți să suferi, dar mai mult decât atât, pentru a-ți permite să fii versiunea ta care îți dă spațiu.
Am plâns. M-am defectat. Am făcut scuze că 5x5 ft nu este suficient pentru antrenament. Dar am continuat și eu. Am tot mâncat sănătos. De asemenea, mi-am ținut capul ridicat până când am devenit suficient de răbdător să aflu că așezarea în pat cu stresul nu a ajutat, compararea mea cu ceilalți nu a ajutat, că există ieșiri din situații care nu mi-au plăcut și că mai presus de toate, pot învinge negativitatea care mă consumă dacă nu renunț și continuu.
Nu spun că nu mai am zile proaste, dar astăzi sunt un canal. Toate energiile curg prin mine, dar eu le direcționez direcția, iar această direcție a dus la formarea unui bazin în care singura reflexie acum vizibilă este cea pe care o aleg.
Și astăzi mă văd. Văd reflectarea realizării, a forței, a cuiva care știe că sunt mai mari decât negativitatea care încearcă să le consume, că sunt suficient de inteligenți și răbdători pentru a o bate.