Bună băieți! Înșelarea nu este singura opțiune.
Postat pe 13 aprilie 2017
După aproape trei decenii de lucru cu cupluri decimate de infidelitate, îți pot spune că bărbații care înșală o soție sau o iubită iubită pot fi uimitor de creativi atunci când încearcă să explice de ce. Uneori, bărbații înșelați îmi spun, și femeilor pe care le iubesc, că comportamentul lor nu contează cu adevărat ca înșelăciune, deoarece nu implica sex real. Alteori, găsesc modalități de a da vina pe alții pentru alegerile lor - soțul lor, șeful lor, chiar și cealaltă femeie.
[Da, înțeleg că și femeile înșală. Am scris despre asta de nenumărate ori, inclusiv aici. Cu toate acestea, acest articol este despre înșelarea bărbaților.]
Ca terapeut, consider că cele mai multe dintre motivele pe care bărbații înșelători le folosesc pentru a-și justifica infidelitatea sunt fascinante - deoarece aproape toate aceste motive implică faptul că înșelăciunea a fost singura soluție logică a problemelor de relație și a altor probleme de viață. De multe ori mă gândesc: „Sigur, trișarea este o opțiune, dar numai una dintre multe. Ce zici de a-ți lua un hobby sau de a te oferi voluntar pentru a face lumea un loc mai bun sau de a vorbi cu ceilalți despre ceea ce simți și despre cum ar putea să creezi o relație mai satisfăcătoare? Oare una dintre acele alegeri nu ar fi mai bună decât a minți, a manipula și a păstra secrete importante față de o femeie la care ții cu adevărat? "
Dar majoritatea bărbaților nu au acest tip de înțelegere. Deci, atunci când se confruntă, își minimalizează, raționalizează și justifică comportamentul cu afirmații precum:
- Fiecare tip își dorește să facă sex cu alte femei. Și când apare ocazia, el o profită.
- Este imperativul biologic al unui bărbat să întrețină relații sexuale cu cât mai multe femei. De ce ar trebui să fiu diferit?
- Dacă aș avea suficient (sau mai bine) sex acasă, nu aș fi nevoie să înșel.
- Nu fac nimic din ceea ce majoritatea prietenilor mei nu fac. Dacă nu mă crezi, întreabă-i.
- Dacă soția mea nu s-ar fi îngrășat atât de mult - sau dacă ar fi mai drăguță cu mine sau mai atentă - nici măcar nu m-aș fi gândit să merg în altă parte.
- Dacă slujba mea nu ar fi atât de stresantă, nu aș avea nevoie de eliberarea pe care o primesc de la sexul online.
- Înșelăciune? Într-adevăr? Adică, cine ar numi în mod rațional să obții un dans în poartă într-o infidelitate a unui club de striptease? Este doar ceea ce fac băieții pentru distracție.
- Tatăl meu se uita la reviste și mergea la cluburi de striptease, iar asta nu era mare lucru. Ei bine, am chat-uri prin webcam și sex interactiv. Care este diferența?
- Dacă poliția ar fi urmărit băieții răi, nu aș fi fost prins în acea prostituție. De ce nu merg după niște criminali adevărați?
- Doar fac sex și flirtez. Unde este răul în asta? Nu mă întâlnesc personal cu niciuna dintre aceste femei. E doar un joc.
În domeniul terapiei, avem un nume pentru acest tip de raționament: Negarea. Din perspectiva psihoterapiei, negarea este o serie de minciuni interne și înșelăciuni pe care oamenii le spun pentru a-și face comportamentele discutabile să pară OK (cel puțin în mintea lor). De obicei, fiecare auto-înșelăciune este susținută de una sau mai multe raționalizări, fiecare dintre acestea fiind susținută de încă mai multe falsități. În ochii unui observator imparțial, cum ar fi un terapeut, negarea unui om înșelător pare, de obicei, la fel de solidă ca o casă de cărți într-o briză rigidă, totuși acești bărbați vor insista cu insistență că rațiunea lor este solidă.
Aceasta, desigur, pune întrebarea: De ce? De ce bărbații trișează cu adevărat? Și de ce continuă să înșele uneori după ce sunt prinși, chiar și în fața consecințelor profund nedorite, cum ar fi divorțul, pierderea contactului părinților, pierderea poziției sociale și altele asemenea?
Adevărul este că tot felul de dinamici pot juca în decizia unui om de a se angaja în infidelitate. În general, însă, alegerea sa de a trișa este determinată de unul sau mai mulți dintre următorii factori:
- Imaturitate: Dacă nu are multă experiență în relații angajate sau dacă nu înțelege pe deplin că acțiunile sale vor avea în mod inevitabil consecințe precum rănirea partenerului său, poate crede că este bine să ai aventuri sexuale. S-ar putea gândi la angajamentul său față de monogamie ca la o jachetă pe care o poate pune sau scoate după bunul plac, în funcție de circumstanțe.
- Probleme care apar simultan: El poate avea o problemă continuă cu alcoolul și, sau, drogurile care îi afectează luarea deciziilor, ducând la decizii sexuale regretabile. Sau poate are o problemă precum dependența sexuală, adică se angajează în mod compulsiv în fantezii și comportamente sexuale ca o modalitate de a amorți și de a evita viața.
- Insecuritate: Se poate simți ca și cum ar fi prea bătrân (sau prea tânăr), nu este destul de frumos, nu este suficient de bogat, nu este suficient de inteligent etc. (O cantitate uimitoare de înșelăciune masculină este legată, cel puțin parțial, de o criză de la mijlocul vieții.) Pentru a-și consolida ego-ul, el caută validarea de la alte femei decât partenerul său, folosind această scânteie de interes sexual pentru a se simți dorit, dorit, și demn.
- S-a terminat, versiunea 1: Este posibil să vrea să pună capăt relației sale actuale. Cu toate acestea, în loc să-i spună doar partenerului său că este nefericit și vrea să rupă lucrurile, el trișează și apoi o forțează să facă treaba murdară.
- S-a terminat, versiunea 2: Poate că va dori să pună capăt relației sale actuale, dar nu până nu va primi o altă relație. Așa că pregătește scena următoarei sale relații, încă în prima relație.
- Lipsa de sprijin social masculin: Poate că și-a subevaluat nevoia de prietenii de susținere cu alți bărbați, așteptându-se ca nevoile sale sociale și emoționale să fie satisfăcute în întregime de celălalt semnificativ. Și când ea eșuează inevitabil în această datorie, el caută împlinirea în altă parte.
- Confuzie despre limerență versus angajament: S-ar putea să înțeleagă greșit diferența dintre intensitatea romantică și dragostea pe termen lung, confundând graba neurochimică a romantismului timpuriu, denumit tehnic limerență, pentru dragoste și neînțelegând că în relațiile sănătoase, pe termen lung, limerența este înlocuită în timp cu forme de conexiune intense, dar în cele din urmă mai semnificative.
- Abuzul copilariei: El poate fi reconstituit sau răspunzând latent la traume nerezolvate din copilărie - neglijare, abuz emoțional, abuz fizic, abuz sexual etc. În astfel de cazuri, rănile sale din copilărie au creat probleme de atașament și intimitate care îl lasă incapabil sau nedorit să se angajeze pe deplin față de o singură persoană. S-ar putea să folosească, de asemenea, entuziasmul și distragerea infidelității sexuale ca o modalitate de a calma de sine durerea acestor răni vechi, nevindecate.
- Egoism: Este posibil ca principala sa considerație să fie numai pentru el și pentru el însuși. Prin urmare, poate minți și păstra secrete fără remușcări sau regrete, atâta timp cât îi aduce ceea ce dorește. Este posibil să nu fi intenționat niciodată să fie monogam. În loc să-și vadă jurământul de monogamie ca pe un sacrificiu făcut pentru și pentru relația sa, el consideră că este ceva de evitat și de încercat.
- Terminal unicitate: S-ar putea să simtă că este diferit și merită ceva special pe care alți bărbați ar putea să nu-l facă. Regulile obișnuite nu i se aplică, așa că este liber să se recompenseze în afara relației sale principale ori de câte ori dorește.
- Impuls neîngrădit: Poate că niciodată nu s-a gândit niciodată la înșelăciune până când nu s-a prezentat brusc o oportunitate. Apoi, fără să se gândească măcar la ce infidelitate i-ar putea face relației, a plecat pentru asta.
- Asteptari nerealiste: El poate simți că partenerul său ar trebui să-și îndeplinească toate capriciile și dorințele, sexuale și altele, 24/7, indiferent de cum se simte ea în orice moment. Nu reușește să înțeleagă că are o viață proprie, cu gânduri, sentimente și nevoi care nu îl implică întotdeauna. Când așteptările sale nu sunt îndeplinite, el caută împlinirea externă.
- Furia, răzbunarea: S-ar putea să trișeze pentru a se răzbuna. El este supărat pe partenerul său și vrea să o rănească. În astfel de cazuri, infidelitatea este menită a fi văzută și cunoscută. Bărbatul nu se obosește să mintă sau să păstreze secrete despre înșelăciunea sa, pentru că vrea ca partenerul său să știe despre asta.
Pentru majoritatea bărbaților, niciun factor nu determină decizia de a înșela. Și uneori motivele pentru infidelitate ale unui bărbat evoluează pe măsură ce circumstanțele sale de viață se schimbă. Indiferent de adevăratele sale motive pentru a înșela, nu a trebuit să o facă. Există întotdeauna alte opțiuni: terapia de cuplu, golf, a fi deschis și sincer cu un partener și a lucra pentru a îmbunătăți relația sau separarea sau divorțul. Un bărbat are întotdeauna alegeri care nu implică degradarea și potențialul de a-i distruge integritatea și viața pe care el și celălalt semnificativ l-au creat. Totuși, a ști de ce a înșelat poate fi de ajutor în ceea ce privește nerespectarea comportamentului în viitor.