încrez

Școala medie a fost prima dată când îmi amintesc că mi-am urât activ corpul. M-am simțit constant mai mare decât alte fete și atunci am aflat că corpul meu este „rău”. Fetele care erau tăcute, mici și slabe erau lăudate ca fiind frumoase, iar eu nu eram nimic din aceste lucruri. Drept urmare, am început prima mea dietă.

La liceu, nu numai că mi-am urât corpul, dar mi-a fost și profund rușinat de el. Am văzut cum oamenii mă tratau diferit din cauza asta - fetele făceau comentarii ticăloase, iar băieții mă vedeau ca un obiect sexual când eram mai subțire sau mă ignorau când eram mai greu. Totuși, am tot încercat să fiu femeia „ideală” pe care societatea mi-a spus că ar trebui să fiu. Nici nu-mi amintesc câte diete am făcut până am absolvit.

Colegiul a adus noi provocări. În prima săptămână de școală, am fost violat de doi bărbați. După asalt, mi-a fost foarte greu să fac față și un mod în care am reușit sentimentele mele a fost cu mâncarea. Am fost prins într-un ciclu de neclintire, purjare și învinuirea corpului meu „rupt” pentru tot ce a mers prost. Greutatea mea a crescut și a coborât în ​​acest timp. dar mai ales sus.

În cele din urmă, în 2011, cu 263 de lire sterline, am decis că mă săturasesc de dietele eșuate și să mă urăsc. Am încercat dieta și mi-am făcut exerciții fizice și, în timp ce pierdeam câteva kilograme, o puneam mereu la loc. Dacă urma să slăbesc, va trebui să fac ceva major - cum ar fi intervenția chirurgicală.

Au existat mai multe opțiuni, dar am decis o gastrectomie cu mânecă verticală, un tip de intervenție chirurgicală de slăbit în care îți elimină 80% din stomac. Am ales-o pentru că nu afectează intestinele; în cazul altor tipuri de intervenții chirurgicale de slăbire, majoritatea intestinului subțire este ocolită. Ca urmare, puteți ajunge la probleme precum deficiențele de vitamine și problemele intestinale. Din cauza istoricului meu cu tulburări de alimentație, asigurarea mea nu ar acoperi operația. Așa că am luat decizia incredibil de riscantă de a o face în Mexic și am înfruntat eu însumi cei 10.000 de dolari.

Operatia

În săptămâna anterioară intervenției chirurgicale a trebuit să urmez o dietă complet lichidă, ceea ce a fost îngrozitor. Dar m-am simțit uimitor. Pentru prima dată după mult timp, m-am simțit plin de speranță. În sfârșit făceam ceva în legătură cu această problemă care mă bătea toată viața. Chiar dacă eram puțin speriată, am văzut intervenția chirurgicală ca o renaștere, soluția pentru toate durerile mele mentale și fizice.

Imediat după aceea, am suferit mult, care a durat aproximativ două săptămâni. După aceea, am putut să mă întorc destul de mult la viața mea obișnuită, dar recuperarea completă a fost un proces lent. Nu puteam să mănânc decât puțin câteodată, totalizând mai puțin de 1.000 de calorii pe zi. Aș experimenta vrăji amețitoare și m-aș simți slab. Dar mă simțeam totuși bine pentru că părea să funcționeze.

În anul după operație, am pierdut 100 de kilograme, ajungând la 165. În anul următor, am sărbătorit cu o ridicare a brațelor pentru a îndepărta o parte din excesul de piele. Nici asta nu a fost acoperită de asigurare, deoarece este considerată cosmetică și am plătit din buzunar încă 6.000 $.

În timp ce eram mulțumit de rezultate, toată lumea din jurul meu era extaziată. Oriunde m-am dus, am fost lăudat și lăudat (o persoană chiar m-a numit „erou”, de parcă a pierde în greutate este asemănător cu a scoate pe cineva dintr-o clădire în flăcări) și am devenit dependent de laude. Am vrut ca toată lumea să mă valideze - și atâta timp cât slăbeam, au făcut-o.

Apoi, am început încet să mă întorc în greutate. Nu toate, dar suficient încât să fie vizibil. În doi ani, am câștigat înapoi jumătate din ceea ce pierdusem, iar complimentele s-au uscat împreună cu stima de sine. Tulburarea mea alimentară, pe de altă parte, nu dispăruse niciodată cu adevărat și acum revenise în forță.

Fizic, trebuia să fiu mai sănătos, dar nu mă simțeam deloc sănătoasă. Mental, spiritual și emoțional, am fost o epavă. În timp ce operația a funcționat în sensul că am slăbit, în cele din urmă am simțit că eșuează. Per total, m-am simțit mai puțin sănătos decât înainte. Am ajuns obsedat de mâncare și de numărarea caloriilor, tensiunea arterială și colesterolul meu au rămas la fel ca înainte și, cel mai rău dintre toate, încă nu-mi iubeam sinele. Pierderea în greutate nu a fost pilula magică pentru iubirea de sine pe care am crezut-o că va fi. Dacă e ceva, m-am urât mai mult decât pe mine.

Reconectarea creierului meu cu corpul meu

Într-o zi din 2015, m-am întâmplat în My Big Fat Fabulous Life, un serial TV centrat în jurul vieții lui Whitney Way Thore, o femeie de dimensiuni mari și activistă de acceptare a grăsimilor, și s-a aprins o lumină. În spectacol, Whitney a vorbit adesea despre iubirea pe sine. În cele din urmă mi-am dat seama că mi-am pus viața în așteptare, făcând ca orice altceva să depindă de greutatea mea. Nu a trebuit să aștept până am fost slab pentru a fi fericit, aș putea fi fericit și să mă iubesc exact așa cum eram.

Din acel moment înainte, am îmbrățișat mișcările pozitive pentru corp și cele pozitive pentru grăsime, învățând tot ce am putut despre detașarea valorii de sine de la scară și iubirea corpului meu imperfect, dar înnăscut-frumos. În plus față de peste bloguri și cărți și a devenit activ în comunitățile online.

Pe măsură ce am început să mă vindec de decenii de abuz de sine, am început să văd operația și relația cu mâncarea într-o altă lumină. Experiența tuturor cu operația de slăbit este diferită, iar unii oameni văd îmbunătățiri uimitoare în sănătatea și viața lor. Dar pentru mine, intervenția chirurgicală nu a salvat viața, a fost dăunătoare. Mai întâi trebuia să mă vindec din interior. Mâncarea nu era un dușman care trebuia cucerit, iar slăbiciunea nu era dreptatea. Aș putea fi fericit cu mine și eram demn de dragoste și respect, indiferent de mărimea sau forma corpului meu.

Acum, sincer, sunt trist că am fost operat. Nici nu-mi pot descrie sentimentele când văd cicatricile ridicării brațelor în oglindă; este un fel special de inimă știind că mi-am urât atât de mult corpul, încât l-aș mutila pentru a încerca să se potrivească cu o formă nerealistă a ceea ce „ar trebui” să fie o femeie. Am învățat în mod greu că nu poți avea grijă de ceva ce urăști, așa că să mă iubesc pe mine a fost primul și cel mai bun pas înapoi către o sănătate bună.

Am început să primesc ajutor pentru tulburarea mea alimentară, să fac terapie timp de câțiva ani prin Programul Emily și, deși nu voi spune niciodată că sunt vindecat, am o relație mult mai bună cu mâncarea. Mănânc intuitiv, ascultând cu atenție semnalele corpului meu despre ceea ce are nevoie. Nu etichetez mâncarea bună sau rea și nu mă etichetez bine sau rău.

Mi-am aruncat scara. Și, în mod ironic, în ultimii doi ani, am slăbit ceva - aproximativ două mărimi de rochie - pe măsură ce corpul meu a început să se stabilizeze singur. Dacă m-ai vedea pe stradă, s-ar putea să nu mai consideri că corpul meu este gras, deși „grăsime” este încă un cuvânt cu care mă identific. Personal, văd fluctuațiile mele de greutate ca pe un proces neutru, lucru pe care îl face corpul meu în timp ce îl îngrijesc bine și îl ascult și nu-mi pasă unde ajunge greutatea mea.

Cu toate acestea, există încă unii oameni care cred că acum, când pierd din nou în greutate, este un semn că operația mea este în cele din urmă un „succes”. Nu asa. Adevăratul succes nu mă mai urăște pe mine. Adevăratul succes este cât de fericit sunt acum.