Am fost o persoană grasă toată viața mea. Diferite grade de grăsime, acordate, dar întotdeauna grase.

operația

În mod surprinzător, însă, de puține ori m-a deranjat de fapt.

Mă consider destul de departe pe calea acceptării corpului și îndrăznesc să spun chiar iubire? Am petrecut ultimii șapte ani muncind din greu pentru a reconcilia sentimentele față de corpul meu pe care le-am adăpostit cândva. Sentimente, care, în retrospectivă, pot spune cu adevărat, nu au fost niciodată propriile mele. Orice sentimente de ură, ură, dezgust și dezamăgire față de corpul meu erau de fapt acelea ale celor din jur. Părinții, prietenii și familia mea. Iubitorii care m-au ținut secret prin jenă, bărbații care m-au respins pentru că pur și simplu eram prea grasă pentru a fi văzută. Dar adevărul să fie spus, au fost foarte puține ori când personal nu mi-a plăcut nici mie, nici corpul meu. În orice caz, am fost complet distrus de motivul pentru care toți cei despre care credeam că mă iubesc, doreau să mă schimb. De ce nu am fost suficient de bun? De ce nu m-ar putea iubi așa cum eram?

Aceste sentimente de izolare m-au condus în câteva locuri foarte întunecate în căutarea pierderii în greutate. În adolescență, cu mult înainte de zilele de intervenție chirurgicală de slăbire, aș fantezia cu privire la închiderea maxilarului. Bineînțeles, acest lucru nu era o opțiune pentru mine, în vârstă de 13 ani, așa că urmau dietă după dietă, fiecare dezbrăcându-mă de sentimentul de sine chiar mai mult. În cei 20 de ani aveam să caut pastile de slăbit și să continui un ciclu vicios de mâncare excesivă pentru a-mi îngropa tristețea și foamea prin vinovăție. De asemenea, în acel moment, subiectul chirurgiei gastrice a devenit popular în mass-media.

Am început să cercetez așa-numitul leac miraculos. Imaginați-vă, o operație care să-i facă pe oameni să mă iubească ... pentru că asta era tot ce îmi doream. Nu-mi păsa de slăbiciune, ceea ce tânjeam era acceptarea. Pentru a fi remarcat pentru excelentul om, știam că mă aflu sub acest giulgiu de grăsime.

Pentru a pune lucrurile în perspectivă, în acest moment eram o femeie sănătoasă și activă de 25 de ani. Nu am avut probleme de sănătate preexistente; Aș putea merge pe jos kilometri, m-am bucurat de o viață sexuală sănătoasă și am avut o treabă grozavă. Grăsimea mea nu a avut niciun efect asupra vieții mele. Așa că m-am dus la medici. Îmi făcusem cercetările și știam fără indicatori de sănătate nefavorabili și, la o vârstă atât de fragedă, aș avea o luptă pe mâini pentru a fi luat în considerare pentru operație. Sau cel puțin asta credeam. Fără ezitare am fost trimis la dietetician și chirurg pentru o ocolire gastrică. Nu doar banda gastrică mai mică, care prezintă mai puține riscuri și este reversibilă, ci operația completă Roux en Y, care reduce la jumătate dimensiunea stomacului și ocolește o parte din intestinul subțire.

După două consultări, am fost plasat pe lista de așteptare. Având în vedere intervenția chirurgicală și recuperarea în sine, nu au avut probleme.

Și în primele 18 luni pierdusem în jur de 8 pietre. Pentru a pune asta în perspectivă, când am avut operația, am cântărit 24 de pietre și am purtat o mărime UK 32. La cea mai subțire, aveam aproximativ 16,5 pietre și am purtat un UK 18-20. Dar apoi, dintr-un motiv oarecare, pierderea în greutate s-a aplatizat complet. Și am fost devastat. Doar eu am putut primi o intervenție chirurgicală care pune viața în pericol și o pot deranja. M-am simțit ca un eșec complet. Am trecut prin toate astea și eram încă grasă. Asta, am descoperit că ar fi cea mai mică dintre problemele mele.

În lunile care au urmat operației, m-am trezit frecvent simțind slăbit și obosit. Stomacul meu s-ar înghesui și ar trebui să mă duc la toaletă de mai multe ori într-o zi, ceea ce, atunci când lucrezi într-un birou comun comun, se poate simți foarte jenant.

La câțiva ani, am rămas însărcinată cu fiica mea Poppy. Nu a fost o sarcină ușoară și am fost renunțat la muncă în cea mai mare parte. Aș deveni greață și amețit aproape în fiecare zi, incredibil de slab și complet epuizat. De asemenea, am început să slăbesc din nou. Medicii nu au avut alte răspunsuri, în afară de faptul că a fost grozav că slăbeam, dar am fost încă clasificat drept un risc ridicat din cauza „obezității” mele - du-te! După ce am făcut unele cercetări, am putut constata de pe site-urile americane, unde acest tip de intervenție chirurgicală exista mai mult timp, că starea mea de sănătate se datorează, probabil, faptului că absorb foarte puțini nutrienți și calorii din cauza operației mele. Și cât de puțină energie îmi mai rămânea spre a-mi susține bebelușul, lăsându-mi, așadar, „motorul” gol. Doctorii din orașul meu natal aveau atât de puține cunoștințe despre operația mea, darămite de oricine trecea prin sarcină post-bypass, încât doar ridica din umeri și îmi spunea să o iau mai ușor.

După ce am avut Poppy, în ceea ce din fericire a fost o muncă foarte ușoară în comparație cu iadul sarcinii, m-am așezat cât mai bine în maternitate. Dar, în câteva luni, am început să primesc cea mai cronică durere, în special în jurul coastelor, ceea ce a dus la faptul că am fost dus de urgență la spital într-o ambulanță și plasat pe morfină pentru durere. După câteva săptămâni de investigație, am fost diagnosticat cu boală a vezicii biliare. Acesta a fost rezultatul pierderii unei cantități atât de mari de greutate într-un timp atât de scurt și a fost doar o altă complicație a ceea ce devenea o listă lungă.

Pe vremea când Poppy a împlinit un an, m-am trezit mental într-un loc foarte întunecat. În retrospectivă, cred că am suferit de depresie post-natală, dar în acel moment am scos pe corp toate acele sentimente de negativitate și tristețe. Am început să mă pedepsesc din nou cu dietă extremă și foamete. Dând vina pe corpul meu pentru tristețea mea, așa cum au făcut-o toți ceilalți anterior.

În disperarea mea m-am orientat către rețelele de socializare, am început să-mi arunc sentimentele în golul Twitter, cu excepția faptului că nu era atât de mult gol pe cât am crezut. Străini complet au început să-mi răspundă strigătelor. Aș primi confort și sfaturi de la oameni pe care nu i-am cunoscut niciodată. Și încet, dar sigur, am început să descopăr o lume a altor femei grase ca mine.

Cu excepția faptului că aceste femei grase se iubeau pe ele însele sau cel puțin trăiau fără scuze. Aveau bloguri pline de imagini cu care se bucurau de modă și trăiau viața la maxim. Un val de pozitivitate a început să meargă peste mine. Îmi simțeam mentalitatea schimbându-mă; Am vrut să mă implic și să mă simt parte din această comunitate minunată. O comunitate care nu m-a judecat după mărimea mea. O comunitate care mi-a spus că sunt suficient de bună. M-au recunoscut pentru realizările mele și mi-au dat o voce pe care nu o mai avusesem niciodată. Și prin ele am început să mă regăsesc. Adevăratul meu eu. Nu versiunea mea, toată lumea mi-a spus că sunt.

Gândul la operația prin care trecusem acum mi s-a părut grotesc. Cum aș fi putut să-mi pun corpul minunat, capabil și capabil prin astfel de dureri și mutilări? Toate în căutarea a ce? Slăbiciunea pe care nu am atins-o niciodată, nici nu mergeam și, cel mai important, nici nu aveam nevoie.

Efectele fizice ale operației vor rămâne cu mine pentru totdeauna. Am mai multe deficiențe cronice de vitamine care îmi afectează corpul și sănătatea mintală. Am fost diagnosticat cu o boală a intestinului iritabil, care îmi afectează viața de zi cu zi într-un mod cât mai dureros și uneori jenant.

Cred că, în anumite privințe, încă lucrez la sentimentele mele în jurul intervenției chirurgicale. Mă întreb adesea, dacă aș fi descoperit mai devreme comunitatea de dimensiuni plus, aș fi considerat chiar operațiunea? Dacă aș fi știut despre schimbarea vieții după efectele acesteia, m-aș fi deranjat deloc? Nu sunt sigur.

Dar sunt deseori întrebat dacă l-aș recomanda. Și la asta spun hotărât că nu. Nu pot să le spun oamenilor să nu slăbească, toată lumea are un rol în propriul corp. Dar ceea ce pot sfătui este că aceste operații sunt periculoase, dureroase și schimbătoare de viață și că nici o pierdere în greutate nu merită efectul pe care îl vor avea asupra sănătății dumneavoastră fizice și mentale. Sfatul meu ar fi să te întrebi de ce vrei să slăbești și pentru cine. Cine ți-a spus că corpul tău nu este suficient de bun? În ce moment te-ai îndrăgostit de persoana minunată care ești? Pentru că credeți-mă, nu ați făcut asta. Nu începem brusc să ne urâm. Acesta este un comportament învățat prin cei din jurul nostru și prin mass-media. Tu, dragul meu, ești perfect ca și tine. Ești valabil. Sunteți minunat.