Un cadru menit să îi ajute pe oameni să fie mai atenți la partenerii lor este tratat acum ca un test de personalitate.

cele

Ideea că există cinci „limbaje de dragoste” distincte poate fi la fel de familiară pentru unii oameni astăzi ca și ideea că există șapte continente, patru anotimpuri sau trei Stooges - ceea ce este un spectacol destul de spectaculos, cu toate acestea, pentru un concept care a fost introdus într-o carte din 1992 de către un pastor baptist sudic care se adresează în principal cuplurilor creștine căsătorite. Autorul, Gary Chapman, și-a bazat teoria conform căreia fiecare are un limbaj amoros primar (adică o categorie de comportamente pe care le asociază cel mai imediat cu afecțiune) pe propriile sale observații de consilier. Enumerate în carte și acum bine cunoscute de milioane, cele cinci limbi iubitoare sunt timpul de calitate, atingerea fizică, actele de slujire, oferirea și primirea de cadouri și cuvintele de afirmare.

În mod clar, teoria a rezonat: dacă ar fi să căutați expresia limbaj de dragoste pe Twitter, poate târziu într-o dimineață de miercuri, probabil că veți găsi mai mult de 50 de tweets din ultima oră care conțin expresia. Unele ar fi glume: Brunch-ul este limbajul meu de dragoste. Basul experimental Downtempo este limbajul meu de dragoste. Ascultarea podcast-ului lui Dave Ramsey împreună este limbajul meu de dragoste. Buruiala, muzica, avocado tzatziki - toate au fost citate ca limbajul de dragoste auto-descris de cel puțin o persoană. Alte tweet-uri ar fi serioase și autoevaluabile: să stau pe canapea cu el în acest weekend m-a făcut atât de fericit - ghiciți că limba mea de dragoste este timpul de calitate. Aproape toți ar identifica sau explica limbajul de dragoste al persoanei.

În altă parte a internetului, cum ar fi popularul forum de consiliere pentru relații Reddit, r/relations, conceptul de limbaje de dragoste este la fel de omniprezent, deși luat puțin mai în serios. Solicitanții de sfaturi scriu frecvent cu dileme care sunt variații pe o mică mână de teme: „Eu și partenerul meu nu împărtășim același limbaj de dragoste”, „Nu reușesc să„ vorbesc ”limba de dragoste a partenerului meu” și „ Partenerul meu nu reușește să vorbească al meu. ” De-a lungul anilor, ideea a devenit expusă de la celebrități precum „Milionarul Matchmaker” Patti Stanger și a fost discutată în emisiuni TV precum The Real Housewives of Orange County.

Astăzi, oamenii își desprind adesea limbajele de dragoste autoidentificate ca stenogramă pentru a indica modul în care se comportă în relații, în același mod casual și convenabil că s-ar putea referi la semnul lor astrologic sau tipul Myers-Briggs (sau tipul Eneagramă sau Hogwarts casă). Într-o poveste recentă despre Vice despre modul în care teoria limbajelor iubirii a devenit atât de populară, de exemplu, autoarea a folosit terminologia zodiacală pentru a vorbi despre limbajul ei de dragoste, identificându-se ca „un„ act de serviciu ”, cu„ cuvinte de afirmare ”. „în creștere”.

Mai multe povești

Oamenii nu obișnuiau să ceară „spațiu” în relațiile lor

Evoluția dorinței de a rămâne prieteni cu ex

Căutarea sufletului prin testul Myers-Briggs

Ne așteptăm prea mult de la partenerii noștri romantici

Acest mod auto-concentrat de a discuta limbajele iubirii este foarte diferit de ceea ce pare să fi intenționat inventatorul conceptului. Pe măsură ce ideea a devenit tot mai înrădăcinată în conștiința populară (și din ce în ce mai deconectată de textul care a introdus-o), îndemnul constant al lui Chapman spre învățarea limbilor de dragoste ale altor oameni și modificarea propriului comportament în consecință a fost subliniat. În locul ei a apărut o noțiune conform căreia scopul cunoașterii limbajului tău de dragoste este să găsești un partener cu același sau să ceri ca alții să învețe să o „vorbească”. Și, ca rezultat, cel puțin, potrivit unor cercetători, valoarea reală a limbajelor de dragoste ca instrument de relaționare se poate pierde într-un joc cultural la scară largă de telefon.

În 1992, Moody Publishers a avut „mari speranțe” pentru lansarea filmului „The Five Love Languages” de Gary Chapman. Pastor la Biserica Baptistă Calvary din Winston-Salem, Carolina de Nord, Chapman consilia cupluri de ani de zile și de curând predase teoria limbajelor iubirii la seminarii pline de soți și soții. Acum își punea ideile în tipar.

Moody a comandat aproximativ 8.000 de exemplare ale celor Cinci limbi de dragoste în prima ediție, potrivit lui Janis Todd, un manager de publicitate pentru editura care lucrează cu cartea lui Chapman de 20 de ani. Mi-a spus ea - s-a bucurat de vânzări robuste timp de câțiva ani - și apoi, cândva în jurul anului 1999 sau 2000, „traiectoria vânzărilor a început să meargă aproape în sus”. Cartea, un best-seller de lungă durată al New York Times, a vândut acum peste 12 milioane de exemplare și a fost tipărită în 50 de limbi. Chapman's The Five Love Languages ​​a generat, de asemenea, cinci ediții speciale (pentru părinții copiilor mici, părinții adolescenților, single, bărbați și membri ai armatei), o aplicație numită Love Nudge pentru cupluri și un site popular lansat în 2010, unde peste 30 de milioane de oameni au susținut un test conceput pentru a ajuta indivizii să-și identifice propriile limbi de dragoste.

Todd este foarte conștient de faptul că ideea - că există cinci limbi de dragoste și toată lumea are una primară - a eclipsat în popularitatea cărții care a introdus-o. „Oamenii folosesc frazeologia„ limbajelor iubirii ”și nici măcar nu își dau seama că vine din această carte”, mi-a spus ea. În acest moment, a adăugat ea, „are un fel de viață proprie”. (Într-adevăr, așa cum a menționat povestea Vice, unii terapeuți chiar împărtășesc ideea limbajelor de dragoste clienților cupluri de terapie fără să fi citit cartea: Un terapeut i-a spus autorului că știe suficient pentru a ști că este „un vehicul pentru oamenii să comunice despre tine altcuiva. Este un mod de a cere ceea ce ai nevoie. ")

Dar oamenii care se familiarizează cu conceptul fără a citi cartea cred adesea, a remarcat Todd, că oamenii ar trebui să-și exprime pur și simplu dragostea în felul în care se simt natural pentru ei și apoi să le explice partenerilor lor că acesta este limbajul lor de dragoste - sau că scopul este să cunoaște-ți propria limbă de dragoste exclusiv cu scopul de a-i spune partenerului tău ce vrei. Cu siguranță, a subliniat Todd, este bine să-ți cunoști propria limbă de dragoste și este sănătos să comunici partenerului tău ceea ce te face să te simți apreciat și ceea ce nu face mare lucru pentru tine. Dar sfatul lui Chapman, a subliniat ea, nu se oprește aici atât de mult încât începe de acolo.

Dacă te așezi și citești cartea lui Chapman, este clar că limbajul de dragoste la care trebuie să te gândești nu este al tău, ci al partenerului tău. Primul capitol concluzionează prin clocotire acasă că calea către o relație mai satisfăcătoare este de a-ți adapta propriile expresii de dragoste la ceea ce face ca partenerul tău să se simtă iubit: „Nu ne putem baza pe limba noastră maternă dacă soțul nostru nu o înțelege”, scrie Chapman . „Dacă vrem să simtă dragostea pe care încercăm să o comunicăm, trebuie să o exprimăm în limbajul lor primar de dragoste”.

Chapman dedică apoi cinci capitole identificării fiecărei limbi de dragoste într-un partener, doar una pentru identificarea propriului limbaj de dragoste și partea cea mai bună din șase capitole - în esență restul cărții - strategiilor specifice pentru adaptarea comportamentului dvs. la limba iubirii partenerului tău. Cu alte cuvinte, ceea ce se pierde adesea în discurs este că Cele cinci limbi iubesc încurajează atenția și autoreglarea comportamentală mai presus de orice.

Ceea ce, dacă întrebați unii cercetători în relații, este o rușine - pentru că aceasta este partea care are cea mai mare promisiune.

Când conceptul de limbaje de dragoste a intrat în lexiconul cultural, acesta a atras în curând interesul unei mână de cercetători în relații și căsătorii care doreau să testeze afirmațiile lui Chapman ca ipoteze științifice. Descoperirile lor au fost mixte, dar unii cercetători au găsit că formula sa de atenție plus schimbare de comportament merită. Un studiu a stabilit, de exemplu, că sfatul lui Chapman ar putea produce anumite comportamente stabilite de „întreținere relațională” pe care cercetările le legaseră anterior de rate mai mari de iubire, satisfacție, angajament și echitate în relații. Deci, teoretic, era cu siguranță posibil ca un cuplu care să aplice principiile celor cinci limbi de dragoste în viața lor de zi cu zi să poată ajunge la niveluri mai ridicate de satisfacție a relației. Un alt studiu a constatat că alinierea limbajului de dragoste (sau două jumătăți ale unui cuplu care se identifică ca având același limbaj de dragoste) a fost un predictor oarecum slab al satisfacției relației, mai ales în comparație cu autoreglarea comportamentului cuiva în funcție de dorințele și nevoile partenerului.

Julie Gottman - care a cofondat Institutul Gottman pentru cercetare și terapie în căsătorie și relații cu soțul ei, cercetătorul în dragoste și relații John Gottman, în 1996 - mi-a spus că a început să primească întrebări despre ideea limbajelor dragostei acum aproximativ un deceniu. . Adesea, întrebările veneau de la participanții la atelierele de cupluri pe care le găzduiește împreună cu soțul ei. De obicei, ei aveau în vedere dacă susțineau filosofia lui Chapman și proveneau din cupluri care găsiseră sfatul util.

„În astfel de ateliere, nu doriți să invalidați gustul cuiva de o anumită teorie”, a spus Gottman.

La fel ca alți cercetători din domeniul ei, Gottman are unele îndoieli cu privire la noțiunea de limbaje de dragoste. În primul rând, nu este atât de sigură de ideea că toată lumea are un limbaj principal de afecțiune; mai degrabă, spune ea, expresiile de afecțiune pot varia în semnificație în funcție de context. În unele situații, un act de slujire sau un cuvânt de afirmare vor fi deosebit de semnificative pentru oameni, chiar dacă aceștia nu cred că limbajul lor de dragoste este unul dintre aceste lucruri, de exemplu, iar oamenii de „cadouri” pot întâlni momente în care gestul bine intenționat se simte inadecvat. Identificarea unui limbaj amoros primar poate avea, de asemenea, un efect de columbofilie, a remarcat ea: Partenerii pot începe să-și exprime afecțiunea într-un singur mod, indiferent de context, sau să recunoască doar un fel de act ca un act de dragoste. În plus, Gottman mi-a spus că unele elemente ale unei relații care sunt încadrate ca „limbaje de dragoste” în teoria lui Chapman ar trebui considerate ingrediente necesare în orice relație sănătoasă - cum ar fi timpul de calitate.

Și atunci când partenerii folosesc conceptul de limbaje de dragoste doar ca o modalitate de a vorbi despre modul în care ei înșiși exprimă instinctiv afecțiunea sau ceea ce îi face să se simtă iubiți personal, a remarcat Gottman, ideea poate provoca în mod activ probleme în relații. Unii supraviețuitori ai traumei de luptă sau abuz sexual sau unele persoane cu tulburări ale spectrului autismului, de exemplu, nu vor răspunde bine partenerilor care insistă pe atingerea fizică ca mod în care doresc să dea și să primească afecțiune. ("Ocazional, am întâlnit un cercetător care nu este de acord cu constatările mele și sunt în regulă cu asta. Salut rezultatele pe care le descoperă în propriile lor cercetări", a spus Chapman. El a adăugat că îi place să afle despre alte modelele cercetătorilor și dimensiunile eșantionului și află cum au ajuns la concluzia că teoria limbajelor iubirii nu se aplică.)

Totuși, când i-am spus lui Gottman despre cercetarea care a legat piesa de autoreglare a ideii originale a limbajelor dragostei lui Chapman de îmbunătățirile efective ale satisfacției relației, cred că răspunsul ei poate fi destul de parafrazat ca, Ei bine, da. Este de mirare că acordarea atenției la nevoile și dorințele partenerului și acționarea în consecință are ca rezultat o relație mai bună?

În mai mult de două decenii de lucru împreună, Julie și John Gottman și-au dezvoltat propriul model pentru construirea unor relații de succes. Denumit The Sound Relationship House Theory, modelul lui Gottmans imaginează o casă cu șapte niveluri, iar nivelul de bază al casei - fundația, dacă vreți - este etichetat pe diagrama Gottmans ca „Construiți hărți de dragoste”. Gottman mi-a spus că a construi o hartă a dragostei unui anumit partener înseamnă să te întrebi: „Cât de bine cunoști lumea internă a partenerului tău? Cât de bine știi care sunt nevoile lor? Valorile lor, preferințele, experiențele din copilărie, istoria și alte relații, care sunt stresurile lor actuale? Care sunt speranțele și aspirațiile lor? Cât de bine cunoști persoana cu care te raportezi - cât de bine o cunoști cu adevărat, până la capăt? "

Dacă există spațiu pentru conceptul de limbaje de dragoste în teoria lui Gottmans, este aici - la nivel de bază este vorba despre „cunoașterea cine este această persoană și cunoașterea ei foarte bine”. Învățarea limbajului de dragoste al partenerului dvs. - adică acordarea atenției la ce gesturi de afecțiune apreciază și răspunde în consecință - ar putea fi o mică parte a acestui lucru. Gottman a remarcat că abia după ce se pune această bază, cuplurile pot trece la construirea următoarelor șase niveluri ale casei, care includ lucruri precum dezvoltarea obiceiului de a afirma ofertele unui partener pentru atenția dvs. și a învăța cum să gestionați în mod eficient conflictele.

Valoarea reală a teoriei limbajelor iubirii, atunci, pare să fie că, atunci când este aplicată așa cum a recomandat Chapman, aceasta încurajează oamenii să fie pur și simplu mai atenți la partenerii lor: să pună întrebări despre modul în care le place să fie tratați, să exprime conștient afecțiune și sprijin, pentru a verifica despre ceea ce, așa cum îi place lui Chapman să spună, „le face să se simtă plin de dragoste”. Poate că ceea ce oamenii înțeleg greșit despre teoria limbajelor iubirii este similar cu ceea ce deseori înțeleg greșit despre dragostea însăși: că luând în considerare mai întâi nevoile și dorințele celeilalte persoane și apoi ajustându-vă propriul comportament - și nu așteptându-vă să funcționeze invers - este ceea ce face ca totul să funcționeze.