Cu ceva timp în urmă, am scris o postare intitulată 6 semne că ești într-o relație toxică. În lunile de când l-am publicat, articolul a atras o mulțime de comentarii - și știți că s-a lovit de nervi atunci când site-urile mari, adulți care sunt plătiți pentru a posta lucruri inteligente pentru adulți, întreabă dacă îl pot copia/lipi, aparent pentru a face o grămadă de bani din publicitate de la oameni care acționează ca niște tâmpenii în secțiunile lor de comentarii.

oamenilor

(Știu, sunt un astfel de soldout.)

Dar cred că a ajutat mulți oameni. De când l-am scris, am primit un număr uimitor de e-mailuri de mulțumire și aproximativ două duzini de persoane mi-au spus că i-a inspirat să pună capăt unei relații (sau chiar în câteva cazuri, o căsătorie). Se pare că a servit ca un fel de apel de trezire pentru a da drumul în cele din urmă și a accepta că uneori, relațiile te pot bloca cu o lingură de rahat.

(Așadar, cred că sunt un spargător de case și un sold. Dulce.)

Dar, împreună cu laudele, am primit și o mulțime de întrebări de genul: „Deci, dacă aceste obiceiuri distrug o relație, ce obiceiuri creează o relație fericită și sănătoasă?” și „Unde este un articol despre ceea ce face o relație grozavă?” și „Mark, cum ai devenit atât de frumos?”

Acestea sunt întrebări importante. Și merită răspunsuri.

Desigur, în tinerețea mea am avut mult mai multă experiență înșelând relațiile decât făcându-le să funcționeze bine, dar în anii de când am început să o fac mai bine decât rău (da, Fernada.), Așa că nu am vrut să scrieți încă o altă postare de tip „învățați să comunicați și să vă îmbrățișați și să urmăriți apusurile de soare și să vă jucați cu puii împreună” Sincer, postările alea sunt de rahat. Dacă vă iubiți partenerul, nu ar trebui să vi se spună să țineți mâinile și să priviți apusurile de soare împreună - ar trebui să fie automat.

Am vrut să scriu ceva diferit. Am vrut să scriu despre probleme care sunt importante în relații, dar care sunt mai greu de înfruntat - lucruri precum rolul luptei, rănirea sentimentelor reciproce, tratarea nemulțumirii sau simțirea atracției ocazionale pentru alte persoane. Acestea sunt probleme normale de relații de zi cu zi, despre care nu se vorbește, deoarece este mult mai ușor să vorbești despre pui și apusuri.

Și așa, am scris asta, fratele geamăn bizarro al primului articol. Acest articol a explicat că multe dintre obiceiurile de relații acceptate tacit ale culturii noastre erodează în secret intimitatea, încrederea și fericirea. Acest articol explică modul în care trăsăturile care nu se potrivesc narațiunii noastre tradiționale pentru ceea ce este iubirea și ce ar trebui să fie iubirea sunt de fapt ingrediente necesare pentru succesul relației de durată.

1. Lăsarea unor conflicte să rezolve

Există un tip pe nume John Gottman - este ca Michael Jordan al cercetării relației. Nu numai că studiază relații intime de mai bine de patruzeci de ani, dar a inventat practic domeniul.

Gottman a conceput procesul relațiilor „subțiri”, o tehnică în care leagă cuplurile de o serie de dispozitive biometrice și apoi le înregistrează având conversații scurte. Gottman se întoarce apoi și analizează conversația cadru cu cadru, analizând datele biometrice, limbajul corpului, tonalitatea și cuvintele specifice alese. Apoi, combină toate aceste date împreună pentru a prezice dacă căsătoria ta e de rahat sau nu.

Procesul său de „tăiere subțire” se mândrește cu o rată de succes uimitoare de 91% în prezicerea dacă cuplurile proaspăt căsătorite vor divorța în termen de 10 ani - un rezultat uimitor de ridicat pentru orice cercetare psihologică (Malcolm Gladwell discută concluziile lui Gottman în cartea sa de bestseller, Blink.) seminariile raportează, de asemenea, o rată de succes cu 50% mai mare a salvării căsătoriilor cu probleme decât consilierea tradițională în căsătorie. Lucrările sale de cercetare au câștigat suficiente premii academice pentru a umple statul Delaware. Și a scris nouă cărți despre subiectele relațiilor intime, terapia conjugală și știința încrederii.

Ideea este că, atunci când vine vorba de înțelegerea a ceea ce face ca relațiile pe termen lung să aibă succes, John Gottman vă va trânti în față și apoi va râde de voi după aceea.

Și primul lucru pe care Gottman îl spune în aproape toate cărțile sale este: Ideea că cuplurile trebuie să comunice și să-și rezolve toate problemele este un mit.

În cercetarea sa despre mii de cupluri fericite căsătorite, dintre care unele sunt căsătorite de patruzeci de ani în plus, el a descoperit în repetate rânduri că majoritatea cuplurilor de succes au probleme persistente nerezolvate, probleme cu care uneori se luptă de zeci de ani. Între timp, multe dintre cuplurile nereușite au insistat să rezolve nenorocirea de tot, deoarece credeau că nu ar trebui să existe niciodată un dezacord între ei. Destul de curând a existat și un gol al unei relații.

Cuplurile de succes acceptă și înțeleg că unele conflicte sunt inevitabile, că vor exista întotdeauna anumite lucruri pe care nu le plac la partenerul lor sau lucruri cu care nu sunt de acord - totul este bine. Nu ar trebui să simțiți nevoia de a schimba pe cineva pentru a-i iubi. Și nu ar trebui să lăsați unele dezacorduri să împiedice ceea ce altfel este o relație fericită și sănătoasă.

Uneori, încercarea de a rezolva un conflict poate crea mai multe probleme decât soluționează. Unele bătălii pur și simplu nu merită luptate. Și, uneori, cea mai optimă strategie de relație este cea de a trăi și a lăsa să trăiască.

2. A fi dispus să ne rănim reciproc sentimentele

Soția mea petrece mult timp în fața oglinzii pentru că îi pasă de cum arată. Cu nopți înainte să ieșim, ea iese adesea din baie după o sesiune de machiaj/păr/haine/orice-femeie-face-acolo și mă întreabă cum arată. De obicei este minunată, dar din când în când încearcă să facă ceva nou cu părul sau poartă o pereche de cizme pe care un designer de modă flamboyant din Milano le credea avangardiste. Și pur și simplu nu funcționează.

Când îi spun asta, de obicei se enervează. Și în timp ce se întoarce în dulap pentru a reface totul și pentru a ne întârzia cu 30 de minute, scoate o grămadă de cuvinte din patru litere (din fericire, sunt în portugheză) și uneori chiar îmi aruncă câteva dintre ele.

Bărbații mint adesea în această situație pentru a-și face fericite prietenele/soțiile. Dar eu nu. De ce? Pentru că sinceritatea în relația mea este mai importantă pentru mine decât să mă simt bine tot timpul. Ultima persoană cu care ar trebui să mă cenzorez este femeia pe care o iubesc.

Din fericire, sunt căsătorit cu o femeie care este de acord că ar trebui să fim întotdeauna sinceri. Mă cheamă uneori la rahatul meu și este una dintre cele mai importante trăsături pe care mi le oferă ca partener. Sigur, ego-ul meu se învinețește și mă târfesc, mă plâng și încerc să mă cert, dar câteva ore mai târziu mă întorc de obicei și recunosc că avea dreptate și o porcărie sfântă, ea mă face o persoană mai bună, chiar dacă am urât să-i aud adevărul la momentul.

Când cea mai mare prioritate a noastră este să ne facem mereu simțiți bine sau să ne facem partenerul să se simtă bine, atunci cel mai adesea nimeni nu ajunge să se simtă bine. Și relațiile noastre se destramă fără ca noi măcar să știm.

Este important să faci ceva mai important în relația ta decât să te faci să te simți bine unul pe celălalt tot timpul. Sentimentul de bine - apusurile și puii - se întâmplă atunci când obțineți lucrurile importante descoperite: valori, nevoi și încredere.

Dacă mă simt sufocat și vreau mai mult timp singur, trebuie să pot spune asta fără să o învinovățesc și ea trebuie să o poată auzi fără să mă învinovățească, în ciuda sentimentelor neplăcute pe care le poate provoca. Dacă simte că sunt rece și nu răspund la ea, trebuie să o poată spune fără să mă învinovățească și trebuie să o pot auzi fără să o învinovățesc, în ciuda sentimentelor neplăcute pe care le poate genera.

Aceste conversații sunt cruciale dacă vrem să menținem o relație sănătoasă, care să răspundă nevoilor ambelor persoane. Fără ele, ne pierdem urma unii pe alții.

3. A fi dispus să o punem capăt

Jertfa romantică este idealizată în cultura noastră. Arată-mi aproape orice film cu romantism în centrul său și este obligat să prezinte un personaj disperat și nevoiaș care se tratează ca un rahat de câine de dragul de a fi îndrăgostit de cineva.

Adevărul este că standardele noastre pentru ceea ce ar trebui să fie o „relație de succes” sunt destul de înșelate. Dacă o relație se încheie și cineva nu este mort, atunci o privim ca un eșec, indiferent de circumstanțele emoționale sau practice prezente în viața persoanei. Și asta e un fel de nebunie.

Romeo și Julieta a fost scrisă inițial ca satiră pentru a reprezenta tot ce nu este în regulă cu dragostea tânără și romantică și cât de credințele iraționale despre relații te pot face să faci prostii ca și cum ai bea otravă, deoarece părinților tăi nu le plac părinții unei fete.

Dar cumva, am ajuns să ne gândim la piesă ca la o poveste de dragoste. Acest tip de idealizare irațională îi determină pe oameni să rămână cu partenerii care îi tratează ca pe un rahat, să renunțe la propriile nevoi și identități, să se transforme în martiri care sunt mereu mizerabili, să-și suprime propria durere și suferință în numele menținerea unei relații „până când moartea ne desparte”.

Uneori, singurul lucru care poate face o relație de succes este încheierea ei la momentul necesar, înainte ca aceasta să devină prea dăunătoare. Iar disponibilitatea de a face acest lucru ne permite să stabilim limitele necesare pentru a ne ajuta pe noi înșine și pe partenerul nostru să creștem împreună.

„Împușcă-mă să te iubesc; dacă m-aș iubi pe mine, aș fi împușcat pe tine. ”

- Marilyn Manson

„Până la moarte ne despărțim” este romantic și totul, dar când ne închinăm relației noastre ca ceva mai important decât noi înșine - mai important decât valorile noastre, decât nevoile noastre și orice altceva din viața noastră - creăm o dinamică bolnavă în care nu există responsabilitate.

Nu avem motive să lucrăm la noi înșine și să creștem pentru că partenerul nostru trebuie să fie acolo indiferent de ce. Iar partenerul nostru nu are motive să lucreze pe sine și să crească pentru că vom fi acolo indiferent de ce. Toate acestea invită la stagnare și stagnarea este egală cu mizeria.

4. Atracție pentru oameni din afara relației

Una dintre tiraniile mentale cu care ne confruntăm într-o relație non-onestă este situația în care orice gând ușor emoțional sau sexual care nu implică partenerul tău se ridică la înaltă trădare.

Oricât am dori să credem că avem doar ochi pentru partenerul nostru, biologia spune altfel. Odată ce am trecut de faza lunii de miere a ochilor înstelați și a oxitocinei, noutatea partenerului nostru se poate pierde puțin. Și, din păcate, sexualitatea umană este parțial legată de noutate. Primesc tot timpul e-mailuri de la oameni în căsătorii/relații fericite, care sunt orbiți găsind pe altcineva atrăgător și se simt ca niște oameni oribili din cauza asta. Dar adevărul este că nu numai că suntem capabili să găsim mai mulți oameni atrăgători și interesanți în același timp, ci este o inevitabilitate biologică.

Ceea ce nu este inevitabil este decizia noastră de a acționa sau nu asupra atracției. Majoritatea dintre noi, de cele mai multe ori, alegem să nu acționăm după acele sentimente. Și, ca valurile, trec prin noi și ne lasă cu partenerul nostru în același mod în care ne-au găsit.

Acest lucru declanșează multă vinovăție la unii oameni și multă gelozie irațională la alții. Scripturile noastre culturale ne spun că, odată ce ne îndrăgostim, acesta ar trebui să fie sfârșitul poveștii. Și dacă cineva cochetează cu noi și ne bucurăm de el sau dacă ne surprindem având o ocazională fantezie errantă în timpul sexy, trebuie să fie ceva în neregulă cu noi sau cu relația noastră.

Dar pur și simplu nu este cazul. De fapt, este mai sănătos să vă permiteți să experimentați aceste sentimente și apoi să le lăsați să plece.

Când suprimi aceste sentimente, le dai putere asupra ta, le lași să-ți dicteze comportamentul pentru tine (suprimare) mai degrabă decât să-ți dicteze comportamentul pentru tine (prin simțirea lor și totuși alegând să nu faci nimic).

Oamenii care suprimă aceste îndemnuri sunt adesea cei care, în cele din urmă, cedează în fața lor și se trezesc brusc înșurubați-o pe secretară în dulapul cu mături și neavând nicio idee despre cum au ajuns acolo și ajung să regrete profund cam douăzeci și două de secunde mai târziu.

Oamenii care suprimă aceste îndemnuri sunt adesea cei care le proiectează asupra partenerului lor și devin orbitor de gelosi, încercând să-și controleze fiecare gând al partenerului, aducând toată atenția și afecțiunea partenerului asupra lor.

Oamenii care suprimă aceste îndemnuri sunt adesea cei care se trezesc într-o zi nemulțumiți și frustrați, fără să înțeleagă conștient de ce, întrebându-se unde au trecut toate zilele și spunând lucruri de genul: „amintește-ți de dragostea noastră?

Privirea la oameni atrăgători este plăcută. A vorbi cu oameni atrăgători este plăcut. Gândirea la oameni atrăgători este plăcută. Acest lucru nu se va schimba din cauza statutului relației noastre pe Facebook. Și atunci când amortizezi aceste impulsuri către alte persoane, le amortizezi și către partenerul tău. Voi ucideți o parte din voi înșivă și, în cele din urmă, revine doar ca să vă dăuneze relației.

Când întâlnesc o femeie frumoasă acum, mă bucur, așa cum ar face orice bărbat. Dar îmi amintește, de asemenea, de ce, dintre toate femeile frumoase pe care le-am întâlnit și am dat-o vreodată, am ales să fiu alături de soția mea. Văd în femeile atrăgătoare tot ce are soția mea și celor mai multe femei le lipsește.

Și, deși apreciez atenția sau chiar flirtul, experiența nu face decât să-mi consolideze angajamentul. Atractivitatea este peste tot; intimitatea reală nu este.

Când ne angajăm față de o persoană, nu ne încredințăm gândurile, sentimentele sau percepțiile. Nu ne putem controla gândurile, sentimentele și percepțiile de cele mai multe ori, deci cum am putea să ne asumăm vreodată acest angajament?

Ceea ce putem controla sunt acțiunile noastre. Și ceea ce ne angajăm pentru acea persoană specială sunt acele acțiuni. Lasă orice altceva să vină și să plece, așa cum va fi inevitabil.

5. Petrecerea timpului separat

Cu toții avem acel prieten care a încetat misterios să existe de îndată ce au intrat în relația lor. O vezi tot timpul: bărbatul care întâlnește pe cineva și se oprește din a juca baschet și de a sta cu prietenii săi, sau femeia care decide brusc că iubește fiecare carte de benzi desenate și jocuri video partenerului ei, chiar dacă nu știe să facă corect țineți controlerul XBox. Și este îngrijorător, nu doar pentru noi, ci pentru ei.

(Notă laterală: dacă oricare dintre acestea sună ca tine sau cineva pe care îl cunoști, ar putea fi o idee bună să obții un stil de atașament.)

Când ne îndrăgostim dezvoltăm credințe și dorințe iraționale. Una dintre aceste dorințe este să permitem vieții noastre să fie consumate de persoana cu care suntem îndrăgostiți. Acest lucru se simte minunat - este în stare de ebrietate cam în același mod în care intoxica cocaina (nu, într-adevăr). Problema apare numai atunci când acest lucru se întâmplă de fapt.

Problema legării identității tale de o relație romantică este că, pe măsură ce te schimbi pentru a fi mai aproape de persoana pe care o iubești, încetezi să mai fii persoana de care s-au îndrăgostit în primul rând.

Este important să te distanți ocazional de partenerul tău, să-ți afirmi independența, să păstrezi anumite hobby-uri sau interese care sunt doar ale tale. Au niște prieteni separați; faceți o călătorie ocazională undeva singură; amintește-ți ce te-a făcut și ce te-a atras în primul rând pe partenerul tău.

Fără acest oxigen care să respire, focul dintre voi doi va dispărea și ceea ce odată au fost scântei va deveni doar frecare.

6. Acceptarea defectelor partenerului dvs.

În romanul său Lumina nesuferită a ființei, Milan Kundera spune că există două tipuri de femeiești: 1) bărbați care caută femeia perfectă și nu o pot găsi niciodată și 2) bărbați care se conving că fiecare femeie pe care o întâlnesc este deja perfectă.

Ador această observație și cred că se aplică nu doar femeilor, ci aproape oricui se găsește constant în relații disfuncționale. Fie încearcă să-și facă partenerul să fie perfect „reparându-i” sau schimbându-i, fie se amăgesc cu gândul că partenerul lor este deja perfect.

Acesta este unul dintre acele lucruri care nu este la fel de complicat pe cât pare. Să o descompunem:

  1. Fiecare persoană are defecte și imperfecțiuni.
  2. Nu poți forța niciodată o persoană să se schimbe.
  3. Prin urmare: trebuie să te întâlnești cu cineva care are defecte cu care poți trăi sau chiar să le apreciezi.

Cea mai precisă valoare pentru dragostea ta față de cineva este modul în care te simți cu privire la defectele lor. Dacă le accepți și chiar adori unele dintre neajunsurile lor - curățenia ei obsesivă, căpușele sale incomode - și ei pot accepta și chiar adora unele dintre neajunsurile tale, ei bine, acesta este un semn al adevăratei intimități.

Una dintre cele mai bune (și mai vechi!) Expresii ale acestei idei a venit de la Platon sub forma unui mit. În Simpozionul său, Platon a scris că oamenii erau inițial androgini și întregi. Nu au simțit nici o lipsă, nici o incertitudine și au fost puternici, atât de puternici încât s-au ridicat și au provocat ei înșiși zeii.

Aceasta a pus o problemă zeilor. Nu au vrut să șteargă complet rasa umană, deoarece nu ar avea pe cine să stăpânească, dar au trebuit să facă ceva pentru a smeri și a distrage omenirea.

Așadar, Zeus a împărțit fiecare om în doi, un bărbat și o femeie (sau un bărbat și un bărbat, sau o femeie și o femeie) și i-a condamnat să-și petreacă scurta lor existență muritoare rătăcind în lume căutând cealaltă jumătate a lor i-ar face să se simtă din nou întregi și puternici. Și această integritate ar veni nu de la două întâlniri de perfecțiuni, ci de două imperfecțiuni întâlnite, de două imperfecțiuni care au completat și compensat deficiențele celuilalt.

Artistul Alex Gray a spus odată că, „Dragostea adevărată este atunci când patologiile a două persoane se completează una pe alta”. Iubirea este, prin definiție, nebună și irațională. Iar cea mai bună iubire funcționează atunci când iraționalitățile noastre se completează reciproc, iar defectele noastre se îndrăgostesc reciproc.

Este posibil ca perfecțiunile noastre să se atragă reciproc în primul rând. Dar imperfecțiunile noastre sunt cele care decid dacă rămânem sau nu împreună.